Cultura antigua

Antes de aprender la técnica del tiro en la nuca y la bomba lapa, nuestros vecinos de azotea se emplearon contra los amerindios con artes más nobles. Aunque con categoría de franceses (ojalá fuera así), se les pinta en este retrato capaces de comunicarse mediante lenguajes no articulados, de brincar por las piedras cual cabras montesas y de utilizar su bruto ingenio para liquidar al enemigo de una forma original.

Vemos en este documental histórico cómo antes de incorporar a su equipaje la 9 mm parabellum, fiambreras y ollas a presión, quitaban del medio, no sin bajas, al enemigo de turno valiéndose de una alargada manopla de mimbre (o cesta punta).

¿También les oprimían los pieles rojas? ¿Cómo les llamaban?

Joder, qué mala suerte. Nacieron estrellados.

Rubalcaba, bájeles la paga

Asistimos con indiferencia a un espectáculo bochornoso y escalofriante: policías nacionales y guardias civiles manifestándose de la mano porque quieren cobrar tanto como los mossos de escuadra, los policías municipales o los ertzainas. Ver aquí

Me parece muy bien que todos los trabajadores exijan a su patrón las mejores condiciones para realizar su desempeño. Y que ejerzan su derecho a la huelga en los casos en los que la Constitución lo permita, pero...

Aterra recordar la experiencia de anteriores conflictos en los que un colectivo chantajea al gobierno secuestrando al contribuyente. Así han hecho los camioneros y agricultores, los pilotos o controladores de líneas aéreas, el personal ferroviario, el colectivo de matasanos, etc.. Como si sus derechos fueran ilimitados y no afectasen sus excesos a los derechos de los demás.
Mi inquietud con los posibles desvaríos de estos trabajadores es saber qué pasará si el conflicto va a más (tienen pistola).

Estoy seguro de que los españoles queremos que nuestras fuerzas de seguridad tengan los mejores medios para limpiar las calles. Pero son otro tipo de trabajadores, pues allá donde vayan, entre otras cosas, son autoridad y los demás no.

Por otra parte, cuando eliges una profesión y firmas un contrato es porque ya conoces las condiciones y las aceptas. Entonces ¿por qué ellos no?... Y además ese contrato no obliga a tu patrón a subirte el sueldo cada vez que el vecino se lo suba a sus empleados.

Destaca el corporativismo de estos colectivos, que al igual que jueces, matasanos, árbitros, etc., se amparan entre ellos al margen del sentido común, como pudimos ver en la representación de los otros cuerpos apoyando a sus colegas. Hoy por tí, mañana por mí. Total, el dinero sale de los españoles.

Para ir terminando, seamos serios. Cuando otro trabajador muere en acto de servicio (p. ej. un electricista o fontanero en accidente de tráfico entre su oficina y la obra), no va ningún ministro a su funeral. Y cuando paga sus impuestos, de los que salen lo sueldos de los funcionarios, nadie le concede una medalla.

Conclusión: Si quieres cobrar como un policía municipal, hazte policía municipal. Si quieres cobrar como un ministro, estudia para ministro. Y si quieres joder como un cura, ya sabes...

Los códigos QR

El código QR (Quick Response) es un código bidimensional o matriz gráfica que almacena muchísimos más datos que los códigos de barras tradicionales y permite su interpretación mediante cualquier dispositivo móvil con cámara (teléfono móvil, webcam, etc.).

Y lo más importante, ¿para qué sirven?

Pongamos un ejemplo:

Imaginemos a un ciudadano que va paseando por la calle y se encuentra con un cartel que anuncia un concierto de su agrado. El cartel incluye un código QR.

Ese código le va a permitir interactuar desde el teléfono móvil. ¿Cómo? Haciéndole una foto con la cámara que éste lleva incorporada:

En pocos segundos el teléfono descifra el contenido del código y nos muestra el resultado. En este caso es un enlace a la web de la artista, desde donde se podrá descargar una canción, ver algunos videos, y comprar las entradas para ir con unos amigos al concierto.

Nuestro héroe ha decidido ver todos los videos y se ha descargado una canción que le gustaba mucho. Además va a comprar desde el móvil 4 entradas para el concierto que dará en su ciudad. ¿Cuál es el proceso? A continuación lo explicamos mediante un esquema:

- El usuario da la orden de compra, que es enviada por su red móvil hasta el servidor donde se aloja la plataforma de venta de entradas.

- La plataforma recibe la orden y genera las entradas, que son enviadas en forma de código y mediante un MMS al usuario.

- Sin esperar colas, el usuario recibe las entradas en su terminal por MMS que le acreditarán en la puerta del concierto con tan solo acercar el teléfono al lector.

... Y si algún motivo impidiese a nuestro heroe acudir al concierto una vez recibidas las entradas, éste podría enviárselas a quien desase mediante MMS y las entradas tendrían validez, evitando la pérdida de las mismas.

En definitiva, los códigos QR son una nueva puerta de entrada en internet a través del teléfono móvil ofreciendo al usuario posibilidades ilimitadas.

La cerda quiere parir

Es época de berrea, y salen los ciervos y otros parientes suyos a cantar sus canciones de amor. Lo que para los humanos son desagradables berridos, para las hembras de su especie es música celestial. Tan celestial que les entra la gana de aparearse.

Eso mismo le ha ocurrido a la cerda más famosa de España. Algún animal en celo debió de canturrearle al oído y se ha puesto cachonda pese a su avanzada edad. Como la pocilga en la que se encuentra, perteneciente a la cabaña de Nanclares de Oca, no reúne las condiciones para que los cerdos se apareen, y dadas las dificultades que presenta la reproducción de animales salvajes fuera de su hábitat natural (ver el caso del lince ibérico o el quebrantahuesos), la Audiencia Nacional ha cedido a la presión de las gestoras conservacionistas y permite a la cerda salir a copular en libertad.

El semental seleccionado para la ocasión pasó un tiempo cebándose en la finca de Soto del Real, y reune características similares a la madre. Aún desde aquí no podemos informar de dónde tendrá lugar la monta, ni de si se han buscado sementales alternativos por si se presentase incompatibilidad o rechazo de la hembra. El macho durante el celo pierde el sentido del gusto y no suele rehusar nunca la cópula. Es importante destacar que esta cerda puede ser cubierta por potros o terneras aunque sin tener descendencia (como ya se ha visto).

Celebramos esta medida tan ecologista y deseamos el éxito de la misión.