África. Parque temático

El parque temático más grande del planeta empieza a tener vida autónoma.

Como las especies animales, los países tienen un desarrollo y una evolución. Así en Europa y el primer mundo pasamos de la edad de piedra a la edad de oro dejando en medio el arte gótico, el renacimiento, el descubrimiento del Nuevo Mundo, la revolución industrial, el cine, el viaje a la luna, etc..

En África llevan el mismo camino pero tomando algún atajo. Como van por detrás, algún avispado les ha contado cómo les fue a nuestros antepasados para así obviar ciertas épocas en las que a los europeos la cosa nos pintó mal. Piensan prescindir del milenarismo, de la quema de brujas, de los premios Nobel, de los nacionalismos periféricos, etc..

En su viaje por el tiempo aún no han alcanzado nuestro presente, encontrándose ahora en la época de los piratas. Así soportamos su burda representación del papel por la tele, pese a que los polizones del Alakrana no se parezcan a Errol Flynn, Burt Lancaster o Gene Kelly. Éstos, en vez de oler a ron huelen a culo de mono, y no les espera una guapa cantinera en cada puerto, sino más bien la sucia policía local o algún idólatra [= toda la gente que cree en algún dios falso que son la mayoría de los no europeos] musulmán de los que por allí campan a sus anchas.

Esperemos que esta moda mal asimilada se les pase rápido.

Después de los piratas vienen los indios contra vaqueros. Este tema ya lo testearon en Zimbawe (la antigua Rodesia) con escaso éxito dada la enorme tendencia a sobreactuar de la turba zaina. Desgraciadamente no se trataba de «Minstrel», un género teatral muy denostado en la actualidad, en el que actores blancos tenían que disfrazarse de personajes negros para representar escenas de la vida cotidiana de éstos sin que llegasen a comerse de verdad en el teatro. Lo de Zimbawe era real.

Parece que la invasión tercermundista es imparable.
Afortunadamente el hombre blanco será capaz de colonizar otro planeta. A ver si para allí y entonces, se le prohíbe la entrada a la chusma y podemos tener una jubilación sin sobresaltos.

El amor nos vuelve locos

Ayer me crucé con un amigo y estuvimos charlando animadamente durante un rato. Hacía tiempo que no nos veíamos y tras las socorridas frases de «no has cambiado nada», «tú estás más gordo», etc., nos contamos algunas confidencias. —Las confidencias se intercambian, y como yo nunca tengo nada interesante que contar porque no me pasa nada, guardo siempre alguna historia enlatada en la «recámara» para usarla cuando la necesite.

Me dice que mantiene una relación con una presentadora de la tele a la que ve todos los días desde hace varios meses. Como la chica le importa, se lo ha contado ya a su madre, que por lo visto está preocupada por el asunto.

Al principio me alegré mucho por él, pues es un chico con dificultades para relacionarse con los demás, y al que le dan miedo las chicas desde la mala experiencia que tuvo al introducir los testículos en un preservativo. Encima de que eso no hace falta, se le olvidó quitárselo hasta el día siguiente cuando al mear notó algo raro y tenía «todo aquello» hecho un cromo. Por lo tanto, al hablarme de su relación pensé que había superado sus traumas.

Pero su insistencia hablándome de ella como un orate empezaba a desprender un tufillo a sanatorio. ¡¡Mantienen relaciones sexuales mientras ella sale por la tele!!
—¿Y qué dice ella mientras?— Pregunto.
—Me gusta cuando habla de la crisis.— Responde.
—¿Le dices que te hable de la crisis mientras hacéis el amor?— Pregunto.
—No, no le digo nada porque ella a mí no me oye, que está dentro de la tele.— Responde.
—¿Y cuando os véis en persona te habla de la crisis?— Pregunto.
—...¿Vernos? ¿Tú estás loco? Ella no sabe nada de lo nuestro.— Responde.
—Ah.— Pensé.

Alakrana + Josu Ternera

En estos días se habla de los piratas negros del culo del mundo. No los que apestan por aquí vendiendo cedés, sino los que manejando metralletas y «kalakas» se suben en barcos que no son suyos a «dar por culo».

Una de sus últimas fechorías ha sido colonizar un barco español lleno de gallegos y vascos con problemas. Ahora sus familiares se concentran en Bermeo para «no se qué». Y no sé qué coño quieren porque todas las manifestaciones y concentraciones de Vascongadas son de lo mismo desde hace lustros. Es decir, que cuando se juntan varios vascos en la calle para decir algo suele ser para gritar a coro «Los asesinos llevan lazo azul», «Aldaya, paga y calla», «Gora ETA», «ETA mátalos», «Presoak kalera», etc.

Pero esta vez no. No es para rebuznar y alegrarse de que nos peguen tiros en la nuca, sino para que los españoles les saquemos (como siempre) sus castañas del fuego.

Si vamos a poner al ejército a hacer de niñera al servicio de empresarios apocados, me la envaino. Pero si las fuerzas armadas nos dan cobertura, yo como autónomo también quiero una fragata o su equivalente en tierra que persiga a mis clientes cuando se retrasen en los pagos. Y ya por pedir, que me defienda de la Guardia Civil, que me acosa con sus putos radares. Eso también es piratería.

Así, por dar mi humilde opinión y ya que los vascos de secuestros entienden un rato largo, recomendaría que ejerciera de negociador Josu Ternera por su doble condición de terrorista y exmiembro de la Comisión de Derechos Humanos del Parlamento Vasco. O que se ofrezca como moneda de cambio junto con su familia para que los piratas negros les enseñen lo que vale un peine sin la «i». De esta manera podría cerrar muchas bocas. Aunque lo suyo sea incurable, les perderíamos un poco de asco.

Plan especial Madrid-Río

Así bautizaron a un proyecto digno de una película de terror futurista.

En una zona de Madrid han soterrado la carretera M-30, con lo que ahora emerge un espacio que el actual edil Gallardón pretende «recuperar para sus ciudadanos» ubicando un parque. Hasta ahí le ha quedado muy bonito. Pero hay lagunas.

¿A qué llama «recuperar»? Y ¿a qué llama «ciudadanos»?

A ver si me van a tildar de raro, pero en mi opinión hacer un parque dentro de una ciudad hoy en día es un suicidio.

Los parques urbanos en el mejor de los casos se utilizan para llevar a los perros a cagar. Lo más normal es que sean recintos abiertos para el tráfico y consumo de drogas, y terreno abonado para la proliferación de bandidos que asaltan a los vecinos que lo atraviesan a diario para ir al trabajo, a la escuela, a misa, etc..

Sabiendo lo masificadas que están las cárceles, reformatorios y demás refugios para chusma, no se entiende que no se construyan más centros de este tipo allí donde se pueda. Por el contrario, van a construir una «Sierra Morena» del s. XXI para que estos salvajes desarrollen su actividad a sus anchas. No se vayan a sentir acosados, los pobrecitos.

¿No les vale con sus locutorios y mezquitas?

Las putas brasileñas se llevan la subasta olímpica

Las pasadas semanas asistimos a la subasta de las olimpiadas del año 2016, que aún no se habían adjudicado.
Como sabemos, esta franquicia en alquiler cambia de arrendatario cada 4 años, y son diversos los fines que motivan a los pujadores: lavar la cara de una dictadura comunista, robar fondos, colocar a parientes, follar un poco con extranjeras y personas de otras razas extrañas, pasar a la historia, etc..

En esta ocasión los pesetos madrileños no iban de farol, querían hacer negocio como ellos saben, y deseaban dar la bienvenida a su «Mister Marshall» particular.
Pensaba prejubilarme este año, pero si nos dan las olimpiadas me prejubilaré en el 2016 —decían a nuestras cámaras varios miembros de ese colectivo.

Pero nuestros amigos no contaban con que las putas de Brasil también querían hacer negocio y pujaron fuerte para llevarse la franquicia a su país natal. No sabemos qué les ofrecieron a los señores del COI, que son los amos del asunto. «No lo vamos a contar porque somos muy caballeros y por respeto a nuestras señoras y a nuestros hijos» dijo el coro de granujas al ser interpelado.

Paraleerenfamilia siempre busca el lado positivo de las cosas, y en esta ocasión queremos alegrarnos de que las olimpiadas se celebren en Río de Janeiro porque al menos durante esos días, las calles de Barcelona estarán más tranquilas y no veremos imágenes como ésta:

A ver si tenemos suerte, hacen la maleta y se vuelven a su país.
¡Ánimo! Vuestra tierra os abre los brazos. Iros allí a abrir las piernas y dejadnos en paz.