Incidentes en los Premios Príncipe de Asturias

Ahora que sólo se habla de que las mujeres empiezan a parir por la calle y del asunto Wikileaks, nos sorprende una noticia curiosa acerca de la discrección con la que la diplomacia asturiana llevó el altercado que se produjo tras la entrega de los Premios Príncipe de Asturias este año 2010.

Menuda la que se lió en la gala cuando los premiados en las disciplinas de Ciencias Sociales y en la de Cooperación Internacional se encontraron entre bastidores. Por razones que expondremos a continuación, entre todos ellos organizaron un violento rifi-rafe en el que también se vieron involucrados los demás asistentes, resultando heridos leves un camarero del Hotel y una fotógrafa de prensa —por meterse en medio a separar.

Recordemos que el galardón de las Ciencias sociales les tocó a unos chinos que andan escarbando en el mausoleo del emperador Qinshihuang, un dictador megalómano, famoso por las esculturas de terracota que por aquí llamamos Guerreros de Xi’an. Este premio causó bastante indiferencia, pues en general la sociedad está convencida de que las cosas de chinos es preferible que las arreglen entre ellos, que se conocen mejor.

Y recordemos también que el reconocimiento en el área de Cooperación Internacional se lo llevó la Organización Nacional de Trasplantes (ONT) junto con The Transplantation Society (TTS), por sus décadas de trabajo destinadas al estudio de las técnicas de transplante de órganos en humanos.

Pues bien... Los chinos, que no saben de qué van estas cosas y se enteraron del premio por la prensa, llegaron a Oviedo creyendo que los galardonados por su contribución a los transplantes iban a ser ellos. No en vano los miles de condenados a muerte que procesa* el régimen han cambiado la percepción que el resto del mundo tenía sobre China. Ya no es simplemente aquel país miserable, sino que además es entre otras cosas un boyante mercado de órganos controlado por mafias locales. La producción alcanzada es tal que, permitiéndonos un símil vinícola, es la Castilla-la Mancha de los órganos humanos. Esperemos que en este campo no se tiren a las falsificaciones, como en todos los demás productos y subproductos que exportan.

Durante la ceremonia de los premios, cuando la presentadora que hacía los paripés llamó a otros (ONT y TTS) para el rollo de los transplantes, nuestros proveedores de salud se mosquearon y allí mismo en caliente planearon poner las cosas en su sitio, convencidos de que su país, como único productor de órganos legalmente reconocido por un gobierno, estaba contribuyendo más que nadie con el sistema mundial de transplantes.

Unas copas que se habían tomado en el tradicional «vino español», y un poco de kárate que traían aprendido de casa les envalentonó lo suficiente como para encararse con los demás premiados despotricando sobre la supuesta manipulación que somete al jurado y todas esas cosas.

El efecto de la conocida pachorra china les impide diferenciar a las personas con rasgos occidentales, por lo que fueron exibiendo sus malas maneras con todos los que se cruzaron en su camino sin conseguir captar la atención de nadie... Nadie les prestaba atención hasta que uno de ellos, el más gordo, de un golpe con el canto de la mano rompió en dos una mesa al grito de «¡¡orient!!». Entonces la gente ya no pudo más y se liaron a palos con ellos hasta que llegaron unos guardias y se los llevaron.

Por culpa de este altercado, el homólogo de Moratinos estuvo a punto de hacerse el hara-kiri. Afortunadamente para él, en el último momento se dio cuenta de que eso de rajarse lo hacen los japoneses, y aunque sean muy parecidos, los chinos no necesitan apuñalarse para estar bien consigo mismos. [...] como ya había vendido sus órganos, el pillín tuvo que devolver el dinero.

* procesar aquí se emplea en la tercera acepción del diccionario RAE: Someter a un proceso de transformación física, química o biológica. En este caso, los condenados chinos son transformados en órganos útiles listos para ser vendidos a otras personas.

La salsa habla en español

Escuchar salsa es una afición saludable y muy «de agradecer». Estos artistas no tienen complejos por cantar en español, el único idioma comprensible para nosotros, y cuyas letras nos emocionan, o nos divierten, o nos enseñan. Pero aún es mejor disfrutar en vídeo-imagen de sus recitales, donde esa apariencia de gente normal, alejada de ciertas poses innecesarias, transmite buenas vibraciones. ¡Qué fácil lo hacen! Al final uno se queda con la moral por las nubes, pensando que «si ellos pueden, yo también».

Para ilustrar este texto he seleccionado del portal Youtube un vídeo del trombonista Zaperoko y su banda de puerto-riqueños. ¡Qué nivel!

Podéis conocer una biografía suya en esta web:
http://www.prpop.org/biografias/t_bios/truco_y_zaperoko.shtml.

Y disponéis de más info en el siguiente blog:
http://salsa-latin-music.blogspot.com/search/label/Zaperoko.

Hablar las cosas

Estoy preocupado por mi amigo Don Tenorio. Hace unos días le ví mientras paseaba pensativo. Iba mirando para todos los lados hasta que nos cruzamos la vista y me reconoció.

—¿Qué tal te va la vida?— Pregunté.

... Y empezó a divagar...

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En ocasiones me siento como un cerdo cuando encuentra una trufa sin que se entere «el amo». Hoy, a propósito de uno de mis despropósitos, alguien me dijo amargamente: «a mí me gusta hablar las cosas».

En cuanto di oídos a esa frase fetiche, pensé que me había tocado el premio de un «Rasca y gana», pues me encanta «hablar las cosas». Ello se convierte en un foro absurdo que me da la oportunidad de testear sin comedimiento mentiras de las gordas con escuchantes encorajinados, antes de darles uso [a tales trolas] en la vida cotidiana. Normalmente, cuando alguien quiere «hablar las cosas» conmigo, en realidad desea imponerme su cosmovisión [lo que suele ser un coñazo] para finalmente decirme no un adiós, sino un «hasta nunca».

Muchísimas «amistades superficiales», así como posibles romances pasajeros se han malogrado por mi soberbia y todavía hoy «me la pela».

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—Pues si te la pela a ti, imagínate a los demás, querido Don. Sé feliz y no pienses en «terceros».

Guerra a Marruecos

Si los Reyes Católicos levantasen la cabeza...

La morisma me confunde. Acabo de leer un notición que me ha puesto a vivir. Resulta que un moro llamado Abbas el Fassi no quiere que un español (el pesado de Rajoy) vaya de pocholeo por Melilla. ¿Qué se cree que es este desgraciado chimpancé mahometano? ¿Tenemos que pedir permiso a su dios falso «Alá» para pasear por el jardín de nuestra casa?

No debemos hablar con los moros de tú a tú, porque no sabemos.

Por favor, señor Zapatero, sáquelos de mi vista.

Sexplotación catódica.

Si hasta sabe medir. Eso parecen 20 cm

Esta chicarrona se llama Inés Sainz, y se coló en el vestuario masculino de un equipo de fútbol americano empujando la puerta con las tetas. Luego se sintió un poco incómoda, pero como vive de ello no pasa nada.

Por lo que se ve, TV Azteca también recurre a la sexplotación de sus empleadas para mantener a una audiencia tan degenerada como la española, a la que le importa un bledo lo que se cuente por la tele mientras la entrevistadora sea Pilar Rubio o alguna de sus émulas.

Lo llamativo del fenómeno es que ya no salen chicas guapas únicamente haciendo de florero en concursos como el «El precio justo», «¡Ay, qué calor!» o el mítico «1, 2, 3». Ahora les adjudican papeles principales en telediarios y programas de todo tipo, en los que es difícil encontrar mujeres feas o muy feas haciendo de periodistas (Sara Carbonero, etc.). ¡Hasta para decirnos el tiempo tienen que estar buenas! Sólo quedan espantajos en programas de cotilleo, debido al deplorable gusto de su «target».

Como vemos a veces, cuando pasan mucho tiempo sin utilizar las rodilleras olvidan por qué están donde están y se hacen las dignas. Ni caso.

Homenaje universitario a la Patrona de Asturias

No te preocupes, todavía hay quien te venera aunque no vaya a misa.

El hostigamiento a «la gente normal» ya llega hasta los nombres de pila. No hace mucho me contaron que un profesor universitario había escuchado una conversación de pasillo entre 2 lumbreras (se sobreentiende que se trataba de mujeres, pues si fueran hombres habría escrito «lumbreros»), y se llevó un susto. Decían esto:

—¿[...] Covadonga?
—Sí, tía.
—¡Jo! Qué nombre tan raro, ¿no?
—Ya, tía, pero a mí el que me parece súper-raro es Paloma.
—¡¡Vayaaaaaa!!

Éstas son las consecuencias de la contaminación de un censo infestado de nombres impresentables, por culpa de unos padres que en su día quisieron dar la nota bautizando a sus niños con nombres de perro como Andrew, Kevin, etc.

El próximo asesor del ministro de trabajo

Aquí le vemos paseando con unos gordos, una prostituta y el fruto de sus vicios.

El Rafita es una de esas personas que si no existieran, habría que inventarlas. Su enorme capacidad de superación le permite vivir bien sin necesidad de ocupar ese humillante puesto de mecánico en un taller que alguien le había propuesto como premio por una vida ejemplar. El trabajo de mecánico era a jornada completa, pero a él le pareció muy poca cosa el salario, pues ya hemos dicho que es capaz de sustentarse por su cuenta. De este modo consigue generar riqueza por dos vías. Una dirigida hacia su persona, como resultado de sus delitos (como es una víctima del sistema, se le perdonan) y la otra, dirigida hacia la colectividad, es mediante su generosa cesión del mentado puesto de mecánico a quien quiera desempeñarlo; borrando así a una persona de la lista del paro.

Como era de esperar, tan noble comportamiento no ha pasado desapercibido en ninguna de las capas de nuestra sociedad, desde los estratos más innobles hasta nuestros próceres. Y según nos confesó un exparlamentario entrevistado, aunque a micrófono cerrado, tras el nombramiento como asesor del ministerio, todos los jueces y políticos con hijas en edad de merecer (un calambrazo) ya se lo están rifando como yerno. Esperemos que el encuentro entre el Rafita y las hijas de sus admiradores se produzca pronto, pues no sólo el vulgo tiene derecho a disfrutar de su compañía.

Aventuras para cándidos en ambiente Al Qaediano.

Atractivos muy tentadores, invitan a hacer de buen samaritano para los cafres.

No sabemos si es por el efecto de la telebasura, o si esta moda ya venía de antes, pero son demasiados los iluminados que van a hacer de «Maria Teresa de Calcuta» al tercer mundo. Su negligencia obliga a otros (iluminados, pero de otra forma) a tener que hacer de «Rambo» con finales impredecibles; como hemos visto en repetidas ocasiones y ahora, según el gobierno galo, también con el francés Michel Germaneau.

Por lo que parece, estos oenegeros se creen que van a «La isla de los famosos» o a «Supervivientes», y no caen en la cuenta de que donde ellos van, los salvajes no son los figurantes de un espectáculo televisado, sino que son lo que aparentan. Es decir, gentuza para quienes la vida no vale nada, y por eso responsables de que aquellos países sean una mierda.

El coste de sus operaciones de rescate, independientemente del final que tengan, debería salir de los bolsillos de estos aventureros quienes, curiosamente y según fuentes fiables, en sus cautiverios no llegan a desarrollar el síndrome de Estocolmo porque tan de cerca, los salvajes les dan asco.

Triste anécdota moralizante.

Menuda vergüenza pasé ayer en coche. Y eso que no conducía yo. Me vino a recoger un amigo con quien había quedado para ir a la playa, y... Nada más entrar al habitáculo noté algo raro, pero no sabía el qué. Algo que no se ve pero se siente. Durante el trayecto iba conduciendo [él] excesivamente despacio, y no sólo no adelantó a nadie, sino que por su culpa se iba formando caravana [no se llegó a enterar de esto porque no miró ni una sola vez por el retrovisor]. A veces se arrimaba tanto a la derecha que me veía obligado a meter el brazo que siempre llevo colgando por la ventanilla, para no ser arañado por la maleza que protege las cunetas.

—¿Dónde vaaaas, mamón?— Le preguntaba.

Como se ponía nervioso dejé de hablarle durante el trayecto, hasta que llegamos a la playa y empezamos a buscar aparcamiento. —¡Hey, mira a ésa; pítala!— Le decía cada vez que nos cruzábamos con la percha de un bikini. Pero el tío estaba como enfermo, y no se inmutaba; o si lo hacía era porque se le calaba el coche. ¡No pitamos ni una sóla vez! Mientras que a nosotros sí que nos pitaban, pero en plan bronca por lo despacio que íbamos y por ir formando atasco.

Mi estado de ánimo iba cambiando de la confusión al abatimiento, hasta que ocurrió algo terrible que me hizo pasar verdadera vergüenza y me tuve que bajar del coche: la maniobra de aparcar. La fortuna nos había regalado un sitio en el que cabía un autobús; pero en lugar de meter «la cunda» según íbamos, pretendió darle la vuelta para dejarlo aparcado con el morro orientado hacia la salida —así no tengo que maniobrar después— dijo. Curiosamente fue la primera vez que llamó maniobrar a salir marcha atrás de un aparcamiento en batería.

Empezó a girar el volante en direcciones aleatorias, avanzando y retrocediendo, hasta que encajonó el coche entre los 2 que había a los lados, mientras la gente nos miraba.

—¿Qué coño haces, cabrón?— Le pregunté varias veces.

Mi amigo estaba como ido, así que cogí mis bártulos antes de que la cosa fuera a más, y me bajé al arenal disimulando entre los curiosos. Mientras me alejaba de tan patética escena, se podían escuchar chascarrillos como: mujer tenías que ser, ¿te lo aparco yo?, etc..

Cuando nos reencontramos me dijo azoradísimo que le había aparcado el coche «un chico muy atento».

Estaba claro que teníamos que hablar. Me debía una explicación pero no sabía cómo decírselo sin herirle, así que empecé sutilmente a interrogarle. ¿Has desayunado bien hoy? ¿Te han pillado tus padres meneándotela últimamente? ¿Por qué has lavado el coche si estaba igual que siempre? ... Y así hasta que se derrumbó y confesó. Está enganchado a «internet».
—Y ¿qué páginas visitas?
—De vídeos.
—¿Qué videos ves?
—De risa.
—¿De monos jugando al baloncesto?
—Y de mujeres conduciendo.

Moraleja: Reirse de las desgracias ajenas, además de ser de mal gusto puede salirte «rana». Y ahora ¿qué hacemos?

Barack Obama es un muñeco

Sospechando que el emperador negro es una marioneta dirigida por el Club Bilderberg, encontré este «flickr» con fotos de un sarao que confirma esta teoría. Por lo visto, algunos asistentes lo comentaban en corrillos durante el acto; pero nadie alzó la voz, por si acaso la organización decidía retirar el muñeco y se quedaban sin foto.

Al hacerse públicas las imágenes, la falta de realismo del títere quedó en evidencia. Por esta razón los asistentes han reclamado a la organización que se repita el posado, y que le pongan una expresión un poco distinta en cada foto para que nadie se mofe de ellos.

El que lejos se va a casar, o va engañado o va a engañar

En su directorio de partenaires no hay lugar para el vulgo.

Ivonne Reyes es un ejemplo de mujer aguafiestas y peligrosa. Esta barragana estuvo desempeñando el papel de «la otra» para con Pepe Navarro durante un tiempo. Mientras asumió su rol todo transcurría con normalidad; pero un día, la muy desagradecida, urdió un plan digno de la más maquiavélica Eva [la parienta de Adán que nos jodió a todos con la manzana y nos sacó del paraíso]. Decidió quedarse encinta sin consultárselo a él, con el fin de sacarle algo de pasta.

Ahora va la «justicia española» [= oxímoron] y le da la razón a la panchita. No es un juicio contra Pepe Navarro; es un juicio contra todos los hombres. ¿Qué haremos cuando una colaboradora nos diga que «está tomando precauciones»? Si estás a tiempo y aún no le has contado una verdad, puedes darle lo suyo, pero en otro caso es mejor salir corriendo si no quieres que dentro de unos años te coloquen un «muerto» pero muy vivo, de los que gastan pañales, libros y ropa.

Consejo para todos: sigan frecuentando los servicios desinteresados de las más económicas «acompañantes» normales, y déjense de «escorts» de lujo; porque ya hemos visto el resultado.

De nada.

Estadísticas agridulces

Estas son las visitas diarias más o menos.

Revisando las estadísticas de este blog con las herramientas que Google y otras compañías proporcionan, confirmé mis buenas expectativas acerca del perfil culto y humanista de nuestros seguidores. Dado que el contenido se ocupa principalmente de temática social, religiosa, moral, política, cultural, etc., estaba seguro de que el público lector estaría a la altura.

No están todas, pero entre las búsquedas principales mediante las que accede el internauta a esta bitácora tenemos las siguientes:

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No hay bloggero que no se emocione viendo la lista anterior. Me llaman la atención algunos errores ortográficos como «sijnificado», o «futboll»; sin duda procedentes de internautas foráneos en busca de respuestas al calor de una lectura amiga.

Destaca también el talante amoroso de quienes googlearon «niño angelito», «te amo con todo mi corazon»; o el romanticismo de «imagenes de corazones rotos».

Las búsquedas de personajes relevantes delatan una gran inquietud cultural: «josé luis moreno», «giselle bündchen», «astrit bushi»; al igual que las de etnografía: «trajes regionales vascos»; o las de arte: «como combinar colores en plastilina».

También queda claro el perfil deportivo de nuestros visitantes reflejado en numerosas búsquedas relacionadas principalmente con el fútbol; así como su interés por la ecología y la naturaleza.

Pero sobre todo, el lector de esta bitácora demuestra una profunda preocupación por la temática de la mujer. Y eso es lo que más nos emociona. Podría mencionar decenas de las profundas reflexiones que nos transmiten nuestros leyentes... Por no extenderme citaré la última, de un amigo residente en la Meseta Castellana: adora a aquellas mujeres que trabajan en el campo... Porque están más duras que las otras.

Como la vida no es perfecta, en la lista de enlaces que conducen a este blog desde otros sitios en la red, encontré uno de alguien totalmente enajenado, y al que podéis acceder desde aquí.
Ha costado mucho esfuerzo de nuestros antepasados el alcanzar la España libre que gozamos actualmente, como para que vengan ahora est@s iluminad@s a joder la marrana. Sus comentarios están cargados de saña hacia alguien que piensa de un modo diferente al suyo. Imagino que tendrán envidia de una bitácora que aborda la actualidad con rigor heterodoxo. No como la suya que es una mierda. Es decir, un coñazo.

Agradables sesión vermout y almuerzo

Hoy por la mañana quedé para tomar unos vinos con una amiga y mantuvimos una charla muy interesante porque es feminista.

«Feminista» no tiene connotación negativa, a diferencia de «machista». Si la naturaleza es sabia, la sociedad también [iban en el mismo libro y algo se le ha pegado]. Ello explica que esta benevolencia con el término esté calculada aposta para compensar el uso de las palabras «coñazo» para referirse a algo tedioso, y su contrapuesto «cojonudo». Piensa sin pensar la sociedad que así se reparten las cosas, como siempre. Muñecas y balones, ropa rosa y ropa azul... Y todos contentos pues, como reza el aforismo, «igualdad significa tratar de modo distinto las cosas que también son distintas».

Hablaba mi amiga sobre sus amigos y me atreví a cuestionar sus palabras. Pues hasta que un hombre no madure, es imposible su amistad desinteresada con una mujer a no ser que ésta sea horriblemente fea. Ella no estaba de acuerdo, y creía que había sabido rodearse de los hombres adecuados para poder contarles sus cosas sin que ellos intentasen arrimar la cebolleta. Cuando vio mi cara de escepticismo, confesó que esos amigos eran «gays». Y que todos los «amigos "heteros"» que había tenido antes, sí que habían intentado «forzar un romance».

A continuación y durante un rato, se le quedó cara de «pues igual tienes razón».

Después de los vinos fuimos a comer con una invitada suya y eso enriqueció la charla. Hablando estábamos de temas profundos cuando salieron a la palestra algunas experiencias religiosas. La mía, leer en una boda, nos condujo a la siguiente; un viaje que realizó nuestra invitada a EE. UU. para asistir a un desposorio luterano. Cerró el círculo mi amiga hablando de su asistencia a un himeneo oficiado por 2 ritos distintos, pues tratábase de un italiano y una japonesa. Aquí yo ya no pude más, y tuve que hacerlas caer en la cuenta de que eso último no es religión, y tampoco es una boda, sino un cruce.

A la cárcel van los malos

A éstas les están dando su merecido, pero en «su casa» y a «su manera»

Paradojas sexuales: Si por casualidad eres un extranjero que vienes a España a violar y a matar españolas, estás de enhorabuena, pues podrás seguir haciendo lo que mejor sabes con el beneplácito de las élites sociales [ellos nunca te tendrán de vecino]. Es posible que acabes en chirona, donde te tratarán como a un rey. Por contra, si eres un funcionario que recurre a inocentes juegos sexuales con el noble fin de intentar contribuir en la reinserción de las reas, en ese caso la sociedad no va a ser tan comprensiva contigo.

La prensa antiespañola está haciendo campaña en contra del sentido común, a ver si consiguen que un día nos suicidemos todos como si fuéramos de una secta. Me explico: resulta que ahora pretenden que nos sintamos culpables porque entre otras, una antigua interna del centro penitenciario Madrid I, en Alcalá Meco, aseguró que ha sido forzada por «funcionarias y funcionarios» y que ofreció «favores sexuales sin su permiso y cuando no le apetecía».

Le ha quedado precioso. Como para un folleto «tope de gama» de una ONG. Seguro que cuando ella mató, o robó, o Etóo a sus víctimas, a éstas sí que «les apetecía».

¿Qué personaje de ficción se cree que es esa zorra? Si estás en el talego es por haberle arruinado la vida a alguien y puede que también a sus allegados. Así que todo lo que te pase, sobre todo si es malo, te lo mereces.

Un funcionario de prisiones tiene una tarea muy difícil, pues tiene que torear con chusma todos los días. Que si matones, que si violadores, ahora un moro, ahora un travelo, que si luego viene un sudaca, después un rumano, terroristas españoles, gitanos, gordos, zurdos... En fin, lo mejorcito de cada casa.

Por esta razón, me parece bien que se desahoguen en el tajo. Así se cogerán menos bajas laborales y les enseñarán a estas cautivas lo que vale un peine y lo que es el goce del cariño, aunque «desde la otra parte». Así cuando salgan estarán más preparadas para vivir entre nosotros. No se nos olvide que a la cárcel van los malos.

Tokio Hotel: unos zangolotinos.

En la esquina inferior izquierda están los efebos. Lo demás son señoritas.

Cada vez que «Espinete y sus 3 novietes» —aka Tokio Hotel— salen de casa para cualquier cosa se arma la «marimorena». Todo se debe a que su aspecto raro despierta tales picorcillos en las futuras ministras de cuota —o futuras profesionales de cualquier cosa también de cuota— que éstas se ven desprovistas del entendimiento y del saber estar, volviéndose como primitivas.

Viendo las fotos que nos regalan los medios sobre esta especie de descerebradas, me ensucio a causa del miedo cuando pienso en que tarde o temprano me toparé con alguna de ellas ejerciendo de —por ejemplo— médica, jueza, albañila, trapecisto, futbolisto, policío, o cualquier otra profesión que pueda pillarme en un caso de vida o muerte.

Lo que me intriga es qué pueden tener en su cabeza los padres de estas monstruas. Me refiero a los padres varones —los que ponen la semillita en la barriga de mamá y la empujan con ... A las madres no las cuento porque no hay nada que hacer con ellas. Ya gritaron en su día con Miguel Bosé o con Ricky Martin, y sus abuelas con los Beatles y Elvis. Según la evolución de la histeria podemos afirmar, con nuestra prudencia habitual, pero sin temor a equivocarnos, que con el paso de las generaciones a la mujer le van gustando cada vez más los hombres de mentirijilla.

¿Hasta dónde están dispuestas a llegar? Seguramente hasta el final.

Las putas chinas, ¿dónde se meten?

Las que vienen a España no se parecen a éstas.

Vaya un día más raro que llevo hoy también.

De la que volvía a casa para comer, me tropecé con un chinito de los que nos están invadiendo y van ocupando locales grandes con sus negocietes de baratijas, falsificaciones y juguetes venenosos. Este chinorris salió del portal en el que se encuentra el piso reconvertido en madriguera donde convive con varios de sus congéneres (no de género masculino, sino de género taxonómico chimiopithecus), y el tipo va y se pone a mear en el muro que tiene frente a su portal. Mi reacción al primer golpe de vista fue enfadarme, porque tengo cierta tendencia humanista a considerar como iguales a todos los antropoides y un poco de autosuficiencia paternalista. Menos mal que luego reconsideré mi postura y fui justo. No le increpé porque posiblemente estuviera marcando el territorio como si se tratase de un oso panda. Además también he visto muchas películas de Bruce Lee y prefiero no putear a un chino a no ser que lleve gafas o esté manifiestamente ebrio; y no era el caso.

Tras una tarde productiva dedicada a mis asuntillos, decidí aprovechar el tiempo viendo la tele. Retransmitían un partido del Atlético de Madrid contra un equipo de Turkía (país en el que entierran vivas a las hijas que les salen calentucas y que nos enriquecerá con su cultura cuando entre en el Mercado Común). Resulta que con los osmanlís jugaba un tipo llamado El Ano y tuve que cambiar de canal porque era la hora de cenar. Ya estuvo bien de escatología extranjera por hoy, pensé.

Pues bien... Haciendo zapping me salió un canal que se llama Siete en el que varias cámaras emiten como si fuera en directo (este dato no lo tengo confirmado) la vida en un zoológico de transexuales y zorras.

Estos encuentros con la realidad generan estrés en el contribuyente. Y, ya que en España sólo pueden andar por ahí con armas los gitanos y demás delincuentes (albanokosovares, rumanos, moros, vascos, sudacas, etc.), ¿por qué hay gente contraria a las peleas de gallos?

Temporada de Sidra en Vascongadas

Vaya un día más raro que llevo. Hoy se me averió el reproductor de cd del coche y desgraciadamente me vi obligado a escuchar las noticias. Tengo que repararlo rápido.

Resulta que la baja actividad de los embajadores vascos está restando cuota herciana (de hercios, no de ertzaina) a dicha autonomía, así que desde el gobierno y los medios de «propaganda» les ceban el ánimo con alguna noticia bobalicona inventada para darles gusto. Con intención de salpimentar lo del terremoto en el país más miserable de América (en casi todos los aspectos menos en la moral, donde arrasan los EE.UU.), mecharon en la audiencia un localismo como notición del día.

Para ello recuperaron un enlatado que se repite periódicamente, aunque cambiando un poco, y que toca con gracia el género costumbrista tomando como eje el vinagre de manzana que fabrican en Vascongadas. La mala salida comercial de esta lavativa envasada propicia una intentona para colárnoslo a los demás hispanoparlantes (esta basura en otro mercado no tiene razón de ser) cambiándole el nombre. Para no competir con el bálsamo de Módena, o el de Jerez, o con el vinagre de vino o de sidra normales de toda la vida, decidieron bautizarlo simplemente como Sidra.

Lo chusco de la noticia (por llamarlo de alguna manera) es que cuando empiezan las rebajas, los vecinos del tiro en la nuca hacen una colación con algún convidado de renombre local —de los que no le interesa a nadie de fuera— para «inaugurar» la temporada de sidra. Pero...

...17 años. Son los que llevan unos inventándose esta gilipollez, y los que llevamos otros con el pico cerrado, debe de ser porque nos da «cosa» reirnos de gente con la cara de Jon Idígoras. E intrigado me pregunto ¿por qué antes de 1994 no se hablaba tanto de este brebaje?

Este año 2010, se encargó de poner la cara para el paripé de la presentación de la temporada de sidra el equipo de fútbol REAL SOCIEDAD. Antes hicieron el tonto cronológicamente:

1994: El bertsolari Andoni Egaña [no me fio de este tipo; no mola lo que hace]
1995: El futbolista José Mari Bakero [jugó en el Barça por dinero]
1996: El seleccionador Javier Clemente [se enfadaba con todo el mundo]
1997: El pelotari Julián Retegi [da manotazos en la cara a una pelota]
1998: El ciclista Miguel Induráin [se retiró vencido]
1999: El restaurador Juan Mari Arzak [un finolis]
2000: El físico Pedro Miguel Etxenike [creo que inventó la estantería]
2001: La ciclista Joane Somarriba [no me casaría con ella]
2002: El maratoniano Martín Fiz [tanto correr para nada]
2003: El ciclista Abraham Olano [ya no se le oye]
2004: Periko, Mikel y Xabi Alonso [estos son maketos]
2005: La soprano Ainoa Arteta [menos gorda que la Caballé]
2006: El arraunlari José Luis Korta [¿qué hará éste?]
2007: El pelotari Juan Martínez de Irujo [¿es duque?]
2008: El cocinero Andoni Luis Aduriz [seguro que afeita]
2009: El pelotari Aimar Olaizola [otro sobapelotas]

A ellos y a los que vengan detrás dedico estas líneas.

Tengo que arreglar el reproductor de cd.