Encontré un Moleskine

Mientras viajaba con un amigo encontré en su coche un cuaderno de esos con gomita en la tapa. No era suyo y le pedí que me lo regalase, porque son caros. Accedió tras comprobar que no había dinero entre las páginas. Cuando vi que ya estaba todo escrito iba a tirarlo por la ventanilla, pero se trataba de un Moleskine y me lo guardé para leerlo, pues es el cuaderno que utiliza para escribir la gente interesante.

Desde el comienzo decepciona, pues parece el dietario de un pobre hombre que busca un empleo para vivir sin trabajar. Está repleto de menciones a cosas que parecen proyectos pero sin ninguna cohesión. Debía de tratarse de sus divagaciones, escritas además a lápiz por inseguridad.

Tras varias páginas sin interés van apareciendo una especie de memorias sobre la empresa que montó con una socia y también sobre su vida que iré contando por entregas en sucesivas entradas de este blog, aunque tardaré en ordenar todo el material porque está plagado de analepsis y algunos pasajes parecen falsos y otros delictivos.


Como anticipo va el primer párrafo:

El trabajo dignifica. Por esa razón me propuse varias veces dejar de tener la mente ociosa y las manos colgando de los brazos.

Continuará...

Giselle y las "Grandes Modelos"

Recibimos hoy la noticia de la próxima boda de Giselle Bundchen, la modelo famosa.

Las personas que me rodeaban en aquel momento intentaron buscarle algún parecido, pero nadie fue capaz. Giselle pertenece al grupo de las "Grandes Modelos", que como los gases nobles, tienen poco en común con el resto de elementos de la tabla.

Destaca en ellas una característica, y es que, al comparárseles, todas las demás parecen gemelas entre sí.

Dijo digo y entendieron mus

Fig. 1: Ejemplar de broiler pensando en la polémica actual

Preocupa lo que ocurre en Belfast, pues el maketo quiso decir Aurrera Broiler, que en vascuence significa Adelante con los pollos híbridos redondeados. Ver aquí

Quien haya querido entender que el pobre maketo enaltecía el terrorismo diciendo "aurrera bolie" es porque tiene un problema o porque es mala persona. Con tan poética metáfora nos dice que adelante con la mezcla de razas. No como predicaba Sabino Arana, que decía que los vascos no debían mezclarse con la raza española por respeto a sus antepasados. En verdad lanzó un alegato contra el nacionalismo vasco, es decir, contra el terrorismo.

Además, si no hubiera mezcla de razas no habría broilers y la carne de pollo sería más cara. Este hombre es un humanista. ¿Para cuándo un reconocimiento oficial?

Fig. 2: Dicen que decía Aurrera bolie pero es mentira

La ministra guapa

Esta noche televisaron una entrevista soporífera a nuestra ministra de igualdad, la joven Bibiana Aído. Aguanté porque mientras me adormecía pensaba que me estaba hablando al oído...

Se ha cambiado el peinado y está peor. Por otro lado, parece que ha perdido fuerza, pues en más de una ocasión (aunque no en todas) se refirió el entrevistador a "ser ministro" dejando fuera a las ministras, apeló a los "miembros" (no recuerdo de qué) y olvidó a las miembras, y ella ni pío dijo. No le debió de venir a su bella cabeza ninguna necedad y lo dejó estar. ¡Y sin enfadarse! No pasa nada porque miembras no existe y su ministerio se creó para ganar votos entre la juventud porque es guapa. Pero debería haber mostrado un poco de carácter. En el fondo asume su rol de mujer. Es injusto pero está montado así y le ha tocado serlo.

¡FLORERO! O mejor dicho, y esto te lo voy a dedicar, tigresa, con beso eléctrico y todo, ¡FLORERA!

Licencia para incordiar

Un ciudadano pasaba por delante de un incendio y decide salvar los muebles e intentar socorrer a las víctimas. Mientras se afanaba en tan noble tarea, un agente de la Guardia Civil le empieza a dar tirones a su manguera, con lo que eso molesta, y a ordenarle (porque estos trabajadores son autoridad aunque no tengan sindicatos) salir y dejar aquello quemarse. Ver aquí

El ciudadano es desobediente y no sale. Ya puestos, le podían haber disparado. Aunque fuera a las piernas, para no matarle.

Cuando pasó el peligro, el agente le denunció por desacato a la autoridad, pero creemos que el motivo verdadero fue porque le estaba robando el protagonismo. Y robar, además de pecado es delito.

Actúan nuestros agentes sabiendo que no hace falta entrar a "Las Barranquillas", ni al "Príncipe Alfonso", ni al "Polígano" a molestar a nadie. Pues en cualquier parte pueden encontrar el modo de cubrir su expediente.

Por otra parte, el juez impuso al denunciado una multa y tendrá que asumir las costas del juicio. A ver si se va a pensar que el buen funcionamiento de nuestra justicia es gratis.

Para colmo, resulta que el desobediente era bombero de incógnito.

Consejos de un padre a un hijo

Cultura antigua

Antes de aprender la técnica del tiro en la nuca y la bomba lapa, nuestros vecinos de azotea se emplearon contra los amerindios con artes más nobles. Aunque con categoría de franceses (ojalá fuera así), se les pinta en este retrato capaces de comunicarse mediante lenguajes no articulados, de brincar por las piedras cual cabras montesas y de utilizar su bruto ingenio para liquidar al enemigo de una forma original.

Vemos en este documental histórico cómo antes de incorporar a su equipaje la 9 mm parabellum, fiambreras y ollas a presión, quitaban del medio, no sin bajas, al enemigo de turno valiéndose de una alargada manopla de mimbre (o cesta punta).

¿También les oprimían los pieles rojas? ¿Cómo les llamaban?

Joder, qué mala suerte. Nacieron estrellados.

Rubalcaba, bájeles la paga

Asistimos con indiferencia a un espectáculo bochornoso y escalofriante: policías nacionales y guardias civiles manifestándose de la mano porque quieren cobrar tanto como los mossos de escuadra, los policías municipales o los ertzainas. Ver aquí

Me parece muy bien que todos los trabajadores exijan a su patrón las mejores condiciones para realizar su desempeño. Y que ejerzan su derecho a la huelga en los casos en los que la Constitución lo permita, pero...

Aterra recordar la experiencia de anteriores conflictos en los que un colectivo chantajea al gobierno secuestrando al contribuyente. Así han hecho los camioneros y agricultores, los pilotos o controladores de líneas aéreas, el personal ferroviario, el colectivo de matasanos, etc.. Como si sus derechos fueran ilimitados y no afectasen sus excesos a los derechos de los demás.
Mi inquietud con los posibles desvaríos de estos trabajadores es saber qué pasará si el conflicto va a más (tienen pistola).

Estoy seguro de que los españoles queremos que nuestras fuerzas de seguridad tengan los mejores medios para limpiar las calles. Pero son otro tipo de trabajadores, pues allá donde vayan, entre otras cosas, son autoridad y los demás no.

Por otra parte, cuando eliges una profesión y firmas un contrato es porque ya conoces las condiciones y las aceptas. Entonces ¿por qué ellos no?... Y además ese contrato no obliga a tu patrón a subirte el sueldo cada vez que el vecino se lo suba a sus empleados.

Destaca el corporativismo de estos colectivos, que al igual que jueces, matasanos, árbitros, etc., se amparan entre ellos al margen del sentido común, como pudimos ver en la representación de los otros cuerpos apoyando a sus colegas. Hoy por tí, mañana por mí. Total, el dinero sale de los españoles.

Para ir terminando, seamos serios. Cuando otro trabajador muere en acto de servicio (p. ej. un electricista o fontanero en accidente de tráfico entre su oficina y la obra), no va ningún ministro a su funeral. Y cuando paga sus impuestos, de los que salen lo sueldos de los funcionarios, nadie le concede una medalla.

Conclusión: Si quieres cobrar como un policía municipal, hazte policía municipal. Si quieres cobrar como un ministro, estudia para ministro. Y si quieres joder como un cura, ya sabes...

Los códigos QR

El código QR (Quick Response) es un código bidimensional o matriz gráfica que almacena muchísimos más datos que los códigos de barras tradicionales y permite su interpretación mediante cualquier dispositivo móvil con cámara (teléfono móvil, webcam, etc.).

Y lo más importante, ¿para qué sirven?

Pongamos un ejemplo:

Imaginemos a un ciudadano que va paseando por la calle y se encuentra con un cartel que anuncia un concierto de su agrado. El cartel incluye un código QR.

Ese código le va a permitir interactuar desde el teléfono móvil. ¿Cómo? Haciéndole una foto con la cámara que éste lleva incorporada:

En pocos segundos el teléfono descifra el contenido del código y nos muestra el resultado. En este caso es un enlace a la web de la artista, desde donde se podrá descargar una canción, ver algunos videos, y comprar las entradas para ir con unos amigos al concierto.

Nuestro héroe ha decidido ver todos los videos y se ha descargado una canción que le gustaba mucho. Además va a comprar desde el móvil 4 entradas para el concierto que dará en su ciudad. ¿Cuál es el proceso? A continuación lo explicamos mediante un esquema:

- El usuario da la orden de compra, que es enviada por su red móvil hasta el servidor donde se aloja la plataforma de venta de entradas.

- La plataforma recibe la orden y genera las entradas, que son enviadas en forma de código y mediante un MMS al usuario.

- Sin esperar colas, el usuario recibe las entradas en su terminal por MMS que le acreditarán en la puerta del concierto con tan solo acercar el teléfono al lector.

... Y si algún motivo impidiese a nuestro heroe acudir al concierto una vez recibidas las entradas, éste podría enviárselas a quien desase mediante MMS y las entradas tendrían validez, evitando la pérdida de las mismas.

En definitiva, los códigos QR son una nueva puerta de entrada en internet a través del teléfono móvil ofreciendo al usuario posibilidades ilimitadas.

La cerda quiere parir

Es época de berrea, y salen los ciervos y otros parientes suyos a cantar sus canciones de amor. Lo que para los humanos son desagradables berridos, para las hembras de su especie es música celestial. Tan celestial que les entra la gana de aparearse.

Eso mismo le ha ocurrido a la cerda más famosa de España. Algún animal en celo debió de canturrearle al oído y se ha puesto cachonda pese a su avanzada edad. Como la pocilga en la que se encuentra, perteneciente a la cabaña de Nanclares de Oca, no reúne las condiciones para que los cerdos se apareen, y dadas las dificultades que presenta la reproducción de animales salvajes fuera de su hábitat natural (ver el caso del lince ibérico o el quebrantahuesos), la Audiencia Nacional ha cedido a la presión de las gestoras conservacionistas y permite a la cerda salir a copular en libertad.

El semental seleccionado para la ocasión pasó un tiempo cebándose en la finca de Soto del Real, y reune características similares a la madre. Aún desde aquí no podemos informar de dónde tendrá lugar la monta, ni de si se han buscado sementales alternativos por si se presentase incompatibilidad o rechazo de la hembra. El macho durante el celo pierde el sentido del gusto y no suele rehusar nunca la cópula. Es importante destacar que esta cerda puede ser cubierta por potros o terneras aunque sin tener descendencia (como ya se ha visto).

Celebramos esta medida tan ecologista y deseamos el éxito de la misión.

Porno para toda la familia

Los blogs de modernos

Debido a mi profesión paso muchas horas del día buscando vanguardias por la red y hoy he descubierto un blog tan modernete que se merece un comentario. Ver aquí

Entro y ¿qué me encuentro? Unas fotos colocadas ahí que se mueven solas pasando unas detrás de otras, y que si pinchas encima del botón te sale música. Hasta ahí bien.

Pero resulta que estas animaciones incorporan intencionadamente algunos efectos propios del Super8 que los nuevos soportes digitales habían solucionado, como el pelo o la mota de polvo bailando en el objetivo, los rayones producidos al rebobinar la cinta, los fotogramas chamuscados en el proyector, los empalmes mal hechos con acetona, etc..

Sí, ya lo sé. Es un efecto deseado que apela (o no) a vaguedades como la nostalgia, o lo que cada cual tenga en la cabeza en ese momento porque vale todo para todo. Tan razonable como comprar un coche nuevo y pedir en el taller que te hagan unos abollones antes de estrenarlo.

Por lo que veo, para los videoartistas de hoy el binomio cámara-computadora es una prolongación más de su cuerpo, un apéndice natural con el que están tan familiarizados como José Feliciano con su guitarra o Stevie Wonder con el Rhodes.

La Europa de los pueblos

En España conviven junto con los españoles normales 2 "pueblos" —como les gusta llamarse— o minorías sociales inadaptadas, que son los gitanos y los vascos.

Tienen muchas cosas en común que intentaré resumir aquí.


1: La delincuencia

Ambas minorías son responsables de un elevado índice de delincuencia, aunque con varios matices:

·Los gitanos se dedican mayormente al robo de todo tipo de cosas. Desde hortalizas sin recolectar hasta joyas, jamones, coches, cosas que no hacen falta, etc.. También se dedican al narcotráfico y a la cría de perros de pelea.

·Los vascos se dedican al secuestro, asesinato, extorsión, deposición de bombas, vandalismo político mediante sus responsables autonómicos, etc..


2: Su jerga

Utilizan ambas minorías para sus conversaciones unos idiomas que nadie más conoce, con lo que les ha sido más fácil mantenerse aislados a lo largo del tiempo.

·Los gitanos el calé.

·Los vascos el vascuence.


3: La endogamia

Padecen una endogamia que los hace parecidos entre ellos, aunque con las taras que la consanguineidad conlleva. Hay varias causas, pero comentaré 3 de ellas:

· En el caso de los gitanos es porque a los que no lo somos nos da recelo aparearnos con ellos, sobre todo por higiene y por que no te vayan a matar luego si dejas a una preñada. Además son algo feas y tienen esa costumbre del pañuelo.

· En el caso vasco es difícil que, tan feas ellas y tan brutos ellos puedan reproducirse fuera del entorno más allegado, casi familiar.

· Otra causa de su endogamia es que ambos "pueblos" proclaman que prefieren juntarse entre ellos, como los Borbones antiguamente. Esto es porque quieren hacernos creer que se sienten superiores.


4: Todo lo que les das les parece poco

·Los gitanos, cuando van pidiendo por las casas siempre quieren más. No les vale la ropa ni la comida. Quieren dinero, como si a los trabajadores honrados nos lo regalasen.

· Los vascos cuando van pidiendo por las instituciones siempre quieren más. No les vale ni con la independencia. Quieren el "Guernika", como si no tuviera dueños.


5: Utilizan sus despectivos para referirse a la gente normal

· Los gitanos dicen "payos".

· Los vascos dicen "estado español".


Ya para terminar...

¡A ver si van a ser primos!

El chistoso del teletexto

Hace unos días, mirando el teletexto descubrí que el buen humor no se detiene ante barreras arquitectónicas.

Los programas de la tele

"La tele" sabemos que roba tiempo si la dejamos. Y ahora que puede, también el dinero. O eso parece que intenta.

De toda la basura que se cocina en la parrilla televisiva hay unos programas intrigantes cuya esencia es llamar para acertar una pregunta facilona. El último que pude ver (en Localia a las 7 de la tarde, por si hubiese niños viendo la tele y les apeteciera llamar) planteaba acertar la suma de los números que aparecían en la pantalla. ¿Fácil? No acertó nadie.

Se sucedían las llamadas con voces anómalas y sandeces a cual más gorda que la anterior. Por un momento llegué a pensar que se trataba de un timo, pero enseguida descarté esa posibilidad. Nuestro gobierno no lo permitiría.

Si concluímos que esos programas sin trampa ni cartón muestran la realidad sobre la aptitud de nuestra sociedad, parece que sería necesaria la intervención de Dios para que los españoles supiéramos incluso calzarnos.

Entonces, como todos sabemos calzarnos, resulta que los españoles somos el pueblo elegido por Dios. Ahora nos tendrá que decir para qué.

Amén.

La chica que parió un pulpo

Esta es la historia de una chica que un día parió un pulpo, como quien pare un niño o una idea.

Se trataba de una madre soltera, soñadora, que durante la gestación proclamaba que su retoño se criaría y crecería en la comuna en la que ella soñaba que vivía.

Pero como a toda buena madre, el instinto maternal le apareció y le hizo replantearse esa cuestión. Decidió buscar entonces los mejores padres adoptivos que asegurasen el porvenir de su criatura. Como las leonas, que sólo se valen del león más fuerte.

La criatura nació antes de tiempo y eso le causó un poco de confusión.

Les ofreció el honor a 2 candidatos, que aceptaron gustosamente. Se convirtieron así en los padres adoptivos (Padre 1 y Padre 2 a partir de ahora).

Se tomaron muy en serio el desarrollo del retoño, al que fueron educando de acuerdo a sus ideales (los de los padres, alineados con los de la mamá), y de paso intentaron inculcarle unos valores fundamentales que la madre no tenía muy claros.

Con el tiempo, Padre 1 se fue encariñando con la criatura a la que dedicó todo su tiempo y llenó de atenciones para conseguir su afinidad. A todos nos gusta que nuestros hijos se parezcan a nosotros más que al vecino. Aunque sean adoptados. ¡Y si no nació con mis manías, se las enseño! Pensaba Padre 1.

Y mientras tanto, Padre 2 y la madre se relajaban, pues "está bien que alguien haga de niñera", se susurraban sin saber que la criatura iba tomando consciencia y había aprendido a decir antes Padre 1 que mamá.

"La cosa se está torciendo", pensaban sin decirlo los 2 vaguetes. Se dieron cuenta de su propia desidia cuando la gente les decía por la calle: "Hemos visto a Padre 1 con su hijo. Es clavadito a él". Ellos fueron por el camino más corto y creyeron que Padre 1 había usurpado el cariño de la criatura. En realidad él se había ocupado de criarla. Y no a escondidas, pues no hacía falta porque los otros nunca estaban mirando sino a sí mismos.

Ahora la madre busca padrino, pero es difícil porque el bicho ya está crecido, con sus vicios y virtudes, es clavadito a su padre y ¿quien va a querer pagarle la comunión?

Las olimpiadas

Como estamos en 2008, tocan olimpiadas. Que es un negociete global con el pretexto del deporte, como podría ser la visita del "papa", un foro por el cambio climático o el cumpleaños de Nelson Mandela. La cosa es "generar riqueza" y por ello, a los discípulos de Coubertin desde este humilde blog les ponemos un aprobado.

Si "la olimpiada" fuera mujer ya sería centenaria y hace mucho que se habría vestido de largo (más que nuestra constitución).
Siguiendo en plan metafórico, si fuera mujer se dedicaría al oficio más antiguo del mundo cuyos gestores del COI (lo que viene a ser el chulo) se encargarían de pasarla de mano en mano cada 4 años buscando siempre el mejor postor. A cambio de una importante suma de dinero éste la podría someter con diversos fines a su antojo, como si fuera suya, que por algo paga. Como a una puta.

Pero no pasa nada, la próxima sede/cliente está esperando con sus propios anhelos, y esto es sólo cuestión de lavarse la cara y a por otro "viaje". Como una puta.

Cuando todos quieren pasar por caja, será algo muy especial.

Y luego saldrá el Samaranch de turno a decir "han sido los mejores juegos de la historia". Somos humanos y las comparaciones son inevitables, a ver quien la ha dejado más satisfecha.
Como en esta ocasión les toca a los chinos lucirse no diré que como a una puta. A ver si se celebran un año en África y quedamos todos mal en lo metafórico.

Al final, para los deportistas queda "la gloria", que como decía Cajal, "en verdad, no es otra cosa que un olvido aplazado".

El maketo a régimen

El maketo más famoso del momento ha decidido ponerse a dieta.

En la entrevista mantenida con él, nos dijo: "Cuando me suelten (sic), seguro que saldré mucho por la tele y quiero estar mona".

Como si tuviera poco con su delirio, que le llevó a ser un delincuente, ahora le cae encima un trastorno de conducta alimentaria. Este tío nació estrellado.

Descanse en paz.

Los gibraltareños son diferentes

—¿Dejaría usted a su hija casarse con un gibraltareño? Yo no—.
Esa respuesta le dio un padre de familia al titular del juzgado de instrucción número 47 de Madrid en respuesta a la demanda interpuesta por una asociación autodenominada "contra el racismo", que le acusaba de negar la dote para el enlace entre su hija y un llanito por "razones xenófobas".
—Si es que yo de racismo no entiendo, sólo deseo poner a prueba el amor de mi futuro yerno (ver foto) por mi hija— decía el denunciado, insinuando una posible motivación económica del pretendiente.

El sentido reverencial del dinero

Se trata de un libro escrito por Ramiro de Maeztu, en el que aparecen numerosos artículos sobre economía y su relación con la moral, la religiosidad, el patriotismo, etc., y que nos explican cómo en la búsqueda del valor espiritual de la riqueza económica y la reverencia religiosa hacia el dinero, los pueblos anglosajones gozan de mayor prosperidad.

Para leer en familia.

Los "listos" a veces tienen razón

Para todos los que andéis con internet puede que este testimonio os sea útil. Me lo contó un amigo muy aficionado al correo electrónico, como en su día le gustó la realidad virtual, el laser disc y otras modas tan peregrinas como la actual de internet. A este paso le veo casándose con un negro, que es otra moda, aunque de momento más entre las mujeres (el "bello sexo", o el "sexo débil").
Bueno, a lo que iba. Mi amigo aficionado a internet ahora se siente estafado y me lo contó así:

Hace poco recibí un correo que me decía que Microsoft me pagaría bastante dinero si reenviaba ese mensaje a todos mis contactos. Eché unos cálculos, y creí que me ingresarían una suma considerable al cabo de 5 semanas, justo lo que necesitaba para tapar unos agujeros. De los que se tapan pagando.

Pues bien. Han pasado ya 2 meses y nadie de Microsoft se ha puesto en contacto conmigo para pagarme.

Yo cumplí perfectamente con las instrucciones. Lo reenvié a todos los contactos de mi agenda varias veces al día durante casi 1 mes. Tanto esmero puse que alguno me llamó la atención, llegando incluso a ponerme en la lista de remitentes bloqueados. Me decían que estos correos son falsos, que saturamos la red haciendo circular datos inútiles, que llenamos los buzones de basura, que soy un pardillo por creer que me van a pagar por molestar a mis contactos, que hago perder el tiempo a la gente... (Y es que con algunos contactos, sobretodo clientes y proveedores, no tengo confianza pero se lo enviaba igual, oye, ¿a quién le disgusta que le regalen dinero?).

Me decían también que si lo reenvío, todos los que lo reciban podrán saber que yo he sido uno de los que ha picado en esta cadena (joder, como si ya supieran que la cosa no fuera en serio).
Yo también recibí el mismo correo muchas más veces, y varios de los que me lo han reenviado lo han hecho desde la dirección de correo de su empresa, y además a muchos no les conozco. Pero no me causa mala impresión. Ni nada.

En fin, que por no hacer caso a estos "listos" que decían que no se lo enviase más veces, ahora me siento estafado.


Así terminaba de contarme su decepción este amigo que, con todo el respeto que merece, dentro de unos meses no se acordará de internet, y estará centrado en la alfarería o la moda del momento, para posteriormente casarse con un negro o lo que "toque". Es la vida.

Día de braga

Los jueves es "día de braga". Se llama así porque es el día en el que descansaban tradicionalmente las sirvientas del hogar y salían por las tardes a ver si encontraban un marido. A su estela salían también con parecida intención muchos militares, de los de cuando se hacía la mili.

Se juntaban entre ellos, surgían amoríos y por eso se llama "día de braga".

Desgraciadamente o no, internet está acabando con esa tradición. Ahora la gente se conoce "chateando" cualquier día y a cualquier hora, y no hace falta que sea jueves para relacionarse, aunque ya no de aquella manera tan romántica que daba al jueves el nombre de "día de braga".

Estoy a favor del progreso, pero no a toda costa.

Próximo viaje

Tengo muchísimas ganas de hacer este viaje. Iré con mi actual novia a Normandía, a visitar los mismos lugares que visité con mi novia anterior.

Podré revivir aquellos momentos tan inolvidables, y hacer feliz a mi pareja actual contándole todo lo que hice cuando fui con mi otra novia.
Le contaré multitud de anécdotas, le mostraré los lugares donde hicimos el amor, nuestro rincón favorito para tomar el sol, el restaurante donde le pedí matrimonio (me dijo que se lo pensaría y luego me dejó, aunque a ésta le conté que la dejé yo porque quise). Incluso nos alojaremos en el mismo hotel. Si me dan la misma habitación ya sería perfecto, pero no sé si habrá tanta suerte.

A la vuelta del viaje os contaré qué tal lo hemos pasado.

Rosa de sanatorio

Bajo la sensación del cloroformo
me hacen temblar con alarido interno,
la luz de acuario de un jardín moderno.
y el amarillo olor del yodoformo.

Cubista, futurista y estridente,
por el caos febril de la modorra
vuela la sensación, que al fin se borra,
verde mosca, zumbándome en la frente.

Pasa mis nervios, con gozoso frío,
el arco de lunático violín;
de un si bemol el transparente pío

tiembla en la luz acuaria del jardín,
y va mi barca por el ancho río
que divide un confín de otro confín.

Con este poema de Ramón María del Valle-Inclán comenzaba un programa en Radio 3 que era diferente a todos los demás, raro, mágico... ¡Qué poco duró en antena!

Mujeres roqueras

Querido Pher.

Recomendabas la escucha de una "artista" del rock, y sin haberla escuchado daré mi opinión. Para empezar esa mujer debería quedarse en casa, que seguro que tiene algo mejor que hacer. El rock toda la vida fue cosa de hombres, que para ligar más aprenden a tocar algún instrumento. A las mujeres no les hace falta colgarse una guitarra para ello. Lo hacen, las que lo hacen, por feminismo, para intentar aparentar una igualdad que no existe. Además, ¡que incoherencia! Tirarle tomates a Sabrina, esa que canta, y luego cantar ellas.
Las mujeres tienen un papel a su medida en el rock, que es el de "groupies", en el que funcionan mejor.

Consejo: Que todas las señoras que se dedican a la música se queden en casa atendiendo sus labores.

Salud!

Los Kinks

Son un conjunto musical inglés importantísimo. Son blancos, y empezaron tocando R&B al inicio de la década de 1960, cuando por R&B se entendía algo distinto a lo que se entiende hoy (ni mejor ni peor, distinto). No eran los mejores en ese estilo, pero pronto encontraron su camino. Un camino con un punto de inflexión quizá en el tercer lp "Kink kontroversy" (1966). A partir de ahí el interés de sus grabaciones se incrementaba sucesivamente, aunque ya conocían el éxito (en 1964 vendieron su primer millón de discos con "You really got me").

Ray Davies, el principal compositor, es un genio. Dotó de personalidad a un sonido sin aditivos estrafalarios, sin ornamentos de más, con el que muchos fuimos capaces de apreciar el valor de las cosas sencillas, no simples. Hay que saber hacerlo.

No gozan del reconocimiento masivo, pero... Ni falta que les hace, pues todo buen aficionado sabe lo que representan y los tiene en su altar correspondiente. ¿No?

Por la paz social

El inicio de la campaña electoral es una fiesta para los militantes, que en cuanto suena el chupinazo salen en cuadrillas cargados con brochas y carteles dispuestos a decorar las calles durante toda la noche para sorprender al electorado a la mañana siguiente. Son frecuentes las bromas que intercambian los grupos cuando se encuentran con sus rivales, y esto hace que la noche sea más alegre.

Pero hay personas que no están cómodas en "esta" democracia, y deciden arrancar los carteles, coartando el derecho a la información de unos y a la libertad de expresión de otros. No sabemos qué razones puede haber para tales actos, supongo que la estupidez.

Ver aquí

A veces los hechos nos hacen pensar que vamos para atrás en cuanto a libertades. Mucho hablar de democracia, pero con Franco esto no pasaba.

Mortadelo y Filemón. Mensaje cifrado.

Éste podría ser un mensaje en clave, pero se queda en recordatorio. Al principio nuestros amigos eran así. Luego cambiaron poco a poco hasta adoptar la imagen actual. Estos agentes son capaces de resolver muchos misterios y deberían ser sus libros hoja de ruta para aquellos profesionales que se dediquen a lo mismo (salvar el mundo).

American Music Club en el Casino de Gijón

El día 20 de febrero se presentó este conjunto en Gijón. Actuaron cuatro miembros, uno de barba, otro de gorra negra, el batería y el del medio. Canta el de barba y a veces hace coros el batería, cuando los coros llevan alguna frase. Los coros de "uuh aah" y tal los hacía también el del medio. El de gorra además de tocar la guitarra también hacía una gracia que era hacerse el patizambo, al principio, pero luego ya no lo hizo más, parece ser que el público no lo pillaba porque los chistes al traducirlos pierden la gracia. Esto no era chiste, era como cuando Arévalo hacía de subnormal, y la gente se reía pero al patizambo no le entendimos.
Las canciones, algunas buenas, otras muy buenas y otras prescindibles. Tenían pinta de ser un poco garrulos, se nota que no saben de vestir bien. Los 3 de delante son feos, y era el batería el más agraciado, aunque casi no se le veía. Al finalizar era el que vendía los cd's. No se enrollaron con el público porque no dijeron en español ni hola ni gracias ni adiós, y ni se despidieron.

Comentario aparte merece el telonero. Un pelmazo llamado Marzipan man. Unas canciones en inglés con guitarra y harmónica como la de Bob Dylan pero en malo.
Poca vista tiene, pues no hace falta letra si haces música de baile, pero si vas de cantautor o neotrovador y las melodías no son tu punto fuerte debes procurar que tu escaso público entienda al menos el mensaje contenido en los textos.
Poco profesional, cada poco se le movía el hierro que le sujetaba la harmónica al cuello, y nos lo contaba como de colegueo.
Su actuación no gustó, la gente se puso a charlar animadamente, lo cual le molestó, y solicitó respeto y atención para el artista. Me parece muy bien que exijamos respeto, pero empecemos respetando al respetable (el público), que no se merecía ese tostón. Así que el primero en faltar al respeto fue él. Si se pensaba que al auditorio le vale todo se equivocó de actitud. Cierto es que Gijón está llena de modernos y gafas de pasta con bolso (varones), pero entre la masa anónima están otras personas que evalúan estas propuestas en base a sus vivencias y conocimientos, alejados de modas y snobismos, y que no le dan el aprobado. Si quiere dedicarse al negocio es recomendable que ofrezca algo decente.