Lo que pasa al mezclar la plastilina

A la izquierda, colores puros. A la derecha, el resultado de mezclarlos.

Es Navidad desde hace varias semanas, como nos recuerdan los anuncios de la tele. Para muchas personas se trata de unos días entrañables y para otras, aborrecibles.

Si aceptamos que la felicidad de cada individuo no obedece al calendario, respetaremos ambas posturas y las que pudieran quedar en el medio (algunos se regocijan durante el día de la Epifanía pero detestan el día de los Inocentes; otros, gozando la Nochebuena se aburren en la Cabalgata; etc.).

Mi buen amigo Don Tenorio es de los que sufrían mucho en estos días. Recuerda, ya con risa, sus traumas infantiles, cuando pasaba las vacaciones lejos de sus amigos, reunido con sus familiares en un entorno frío y feo. Castigado a estudiar mientras los demás niños jugaban, y viendo con envidia cómo le gustaban más los regalos que estos recibían. Sabiendo quienes eran los Reyes Magos de verdad, pensaba que le tenían manía.

Lo que recuerda Don con más nostalgia es el Nacimiento. Esa simulación del portal de Belén que en su colegio se hacía con figuras de plastilina modeladas por las manos de los alumnos. De su relación con esta actividad nacieron una serie de reflexiones que le guían en la actualidad. Dice.

Respondía así en la hoja parroquial a un aficionado belenista que le pedía consejos:

P: ¿El color de la plastilina afecta a su comportamiento?
—Ya de bien pequeño observé que las pastillas de plastilina de colores distintos tenían propiedades parecidas pero no iguales. Algunas tendían a doblarse un poco, mientras otras eran más resistentes. Esto no lo apreciaba la mayoría de mis compañeros de clase, pero tampoco se metían en discusiones por esta cuestión. Daban por supuesto que para cualquier necesidad, todas las plastilinas podían hacer el mismo papel. Total, la exigencia no era mucha así que no había problemas por ello. Eran otros tiempos—.

P: ¿Es bueno mezclar colores?
—Cada color de la plastilina tiene una función y es recomendable mantenerlos puros, sin mezclarlos. El amarillo para el pelo de algunos personajes y para las cosas de oro. El marrón para los caballos y los pantalones de los pastores. El azul para la capa de algún Rey Mago y el traje del Ángel. El negro para el rey Baltasar y para alguna oveja, si sobrase plastilina... Etc.—.

P: ¿Qué es lo que menos te gustaba de confeccionar un Nacimiento en equipo?
—Cuando alguien sin habilidad para manejar la plastilina quería hacer una figurita, acababa mezclando los colores, dando como resultado una mezcla de tono parduzco que no servía para nada. El negarse a reconocer las limitaciones de cada uno hacía que se malgastasen recursos—.

Decía Don Tenorio en su conclusión final, que había 2 tipos de inútiles que mezclaban la plastilina: los que creían que el color no importaba, y los que eran tan torpes que aún sabiendo que no debía mezclarse, preferían manejarla ellos en lugar de delegar esa tarea en alguien que supiera gestionarla como Dios manda.

Cásate con Don Tenorio

Querida amiga.

Me preguntaste la última vez que nos vimos mi opinión sobre tu decisión de casarte con Don Tenorio. ¿Qué te puedo decir a estas alturas? Adelante y enhorabuena.

Lo que has vivido junto a él te ha conquistado, pero me dices que aún desconoces su «yo» más profundo y temes encontrarte algún día, y cuando sea tarde, con una sorpresa desagradable. Conoces su pasado porque te lo ha contado, y su presente, que desde hace meses comparte contigo. Te gustaría participar de sus anhelos e inquietudes pero me dices quejosa que de estos temas no habláis nunca... Así que empiezas a temer que carezca de ellos.

Pues estate tranquila. Don Tenorio es una persona muy dinámica y tiene más de un sueño que le gustaría realizar contigo. Unos sueños de los que todavía no te ha hablado porque, según sus palabras, soléis estar hablando de otras cosas que no pegan con éstas y ya sabes lo educado que es.

A este respecto y por si estás pensando en echarte atrás, debo decirte que te tiene preparada una sorpresa muy especial para el día de vuestra boda. Nos ha pedido, a sus más allegados, ayuda para localizar a todas sus ex-colaboradoras e invitarlas al enlace. En el recinto donde se celebrará el banquete hay una piscina vacía en la que os quiere juntar a todas. Sí, a tí también; serás una más. ¿No te parece precioso? Cuando estéis todas dentro de dicha piscina, leerá desde un trampolín y desnudo el discurso que le han escrito, loando una por una a cada mujer que ha pasado por su vida. Terminado el discurso se pondrá a orinar sobre vosotras ;-)

Siento haberte chafado la sorpresa pero quería evitar a toda costa que tuvieras dudas sobre el talento de tu prometido.

Un fuerte abrazo.

Milhombres Neira, El Rafita, Henry

Los 2 catetos y la hipotenusa de este triángulo surrealista.

Al tontaina del «profesor Neira» le pudo el afán de protagonismo y se entrometió a «mediar» en los preliminares de una orgía a la que nadie le había invitado. ¿Qué le pasó a este tío por la cabeza?

Este supuesto «justiciero» no entiende bien a las mujeres. Resulta que a algunas les gusta que las peguen. Otra cosa es que lo reconozcan... ¡Como si fuera algo pecaminoso!

Tiene cara de niño. Angelito.

El Rafita vuelve a las andadas. Hace bien. Está en la edad de divertirse y como en nuestra querida España matar españoles/as es casi regalado, no tiene que plantearse dilemas morales. Que haga lo que quiera porque somos muy modernos. ¡Corre, Rafita, corre! Eres libre como el viento. Y mañana a por otra, pero búscate un compinche menor de edad, que así no os pasará nada.
Ah! No se te ocurra tocarle una teta a una extranjera en el metro, que hay cámaras.

¿Es verdad que tienes una lanza de ébano?

Un súbdito de Platini y ahora lavacoches de Laporta ha sido autorizado a jugar al fútbol con la mano. Sabemos que el fútbol toda la vida se jugó con el pie, la cabeza y un poco con el pecho, pero ¿cómo les íbamos a anular el gol con lo contentos que se pusieron? Además, si pitamos mano del negro seguro que nos hubieran tachado de racistas. Afirmó el árbitro tras el partido.

Por otra parte, es mejor que juegue Francia el mundial porque tiene más jugadores conocidos a los que insultar mientras vemos sus partidos. ¿Hay algún jugador actual de Irlanda famoso? Las cosas son como son. Irlandeses: primero haceros conocidos y luego aspirad a jugar en nuestra compañía.

De nada.

José Diego Yllanes y un jurado maricón

Por lo visto, oye voces pero de buen rollo

Qué suerte tienen algunos. Según a quién le toque estar en un vértice o en otro del triángulo asesino-víctima-ley, resulta que «matar está feo» o «matar es deporte».

Estos días nos enteramos, ya con indiferencia general, de que un loquero dio matarile a una chica que no quiso acostarse con él. Y esta vez salió «deporte». La desgracia que tiene el pobre loquero es que todavía tendrá que pasar una breve temporada a la sombra. Pero por otra parte, [él] está estudiado y sabe más que un sicólogo de los que sodomizan a los reos en el talego a cambio de permisos, por lo que será capaz de engañarles para que le dejen salir antes de que el cadáver de Nagore se enfríe.

Y a nosotros, ¿qué? Pues sigamos así, que un día te tocará a tí. Y además, estos jiferos salen de chirona ya integrados en la sociedad, con un trabajo digno que consiste en pormenorizar sus fechorías en libros o por la tele para un público descerebrado que le acabará viendo tan inocente como en su día a "el Lute". ¡Si tenemos un sistema engranado como un reloj suizo!

Bueno, pues habrá que tomar nota... Chicos: si estáis necesitados y una amiga vuestra no se deja ensartar, dadle un sartenazo en la cara y luego esperad a ver si hay suerte con el jurado. Pero mejor enteraos antes de lo que sale más barato, si que sea amiga o que sea desconocida, y si es mejor ir borracho, drogado o sin nada.

Curtis Mayfield no era un gafapasta

Crecí en una familia de cinco hermanos y vivíamos todos en la misma habitación. Pasé por nueve escuelas primarias antes de ir al instituto. Para mí, cuando tuve la suerte de avanzar en mis proyectos, fue como haber encontrado oro. Estaba con mi abuela cuando ella intentaba convertirse en pastor a mediados de los cincuenta, por lo que pude entender las dificultades de las mujeres antes de que sus esfuerzos por conseguir la igualdad apareciesen en la prensa. Si te interesas por lo que ocurre a tu alrededor y te lo tomas en serio, no es difícil comprenderlo para luego expresarlo.

Curtis Mayfield es uno de los genios musicales del siglo XX. Con una personalidad llena de magnetismo, apoyó causas nobles orquestándolas con un enorme talento. Denunció la corrupción, el machismo, cantó al amor [en esto pecaba de iluso], a la esperanza [más iluso aún], o al orgullo racial.

Primero con su grupo Los Impressions:

Woman Got Soul

Y luego en solitario:

Curtis Mayfield-We Gotta Have Peace

Un desgraciado accidente durante un ensayo le dejó tetrapléjico en 1990 y falleció en 1999.

África. Parque temático

El parque temático más grande del planeta empieza a tener vida autónoma.

Como las especies animales, los países tienen un desarrollo y una evolución. Así en Europa y el primer mundo pasamos de la edad de piedra a la edad de oro dejando en medio el arte gótico, el renacimiento, el descubrimiento del Nuevo Mundo, la revolución industrial, el cine, el viaje a la luna, etc..

En África llevan el mismo camino pero tomando algún atajo. Como van por detrás, algún avispado les ha contado cómo les fue a nuestros antepasados para así obviar ciertas épocas en las que a los europeos la cosa nos pintó mal. Piensan prescindir del milenarismo, de la quema de brujas, de los premios Nobel, de los nacionalismos periféricos, etc..

En su viaje por el tiempo aún no han alcanzado nuestro presente, encontrándose ahora en la época de los piratas. Así soportamos su burda representación del papel por la tele, pese a que los polizones del Alakrana no se parezcan a Errol Flynn, Burt Lancaster o Gene Kelly. Éstos, en vez de oler a ron huelen a culo de mono, y no les espera una guapa cantinera en cada puerto, sino más bien la sucia policía local o algún idólatra [= toda la gente que cree en algún dios falso que son la mayoría de los no europeos] musulmán de los que por allí campan a sus anchas.

Esperemos que esta moda mal asimilada se les pase rápido.

Después de los piratas vienen los indios contra vaqueros. Este tema ya lo testearon en Zimbawe (la antigua Rodesia) con escaso éxito dada la enorme tendencia a sobreactuar de la turba zaina. Desgraciadamente no se trataba de «Minstrel», un género teatral muy denostado en la actualidad, en el que actores blancos tenían que disfrazarse de personajes negros para representar escenas de la vida cotidiana de éstos sin que llegasen a comerse de verdad en el teatro. Lo de Zimbawe era real.

Parece que la invasión tercermundista es imparable.
Afortunadamente el hombre blanco será capaz de colonizar otro planeta. A ver si para allí y entonces, se le prohíbe la entrada a la chusma y podemos tener una jubilación sin sobresaltos.

El amor nos vuelve locos

Ayer me crucé con un amigo y estuvimos charlando animadamente durante un rato. Hacía tiempo que no nos veíamos y tras las socorridas frases de «no has cambiado nada», «tú estás más gordo», etc., nos contamos algunas confidencias. —Las confidencias se intercambian, y como yo nunca tengo nada interesante que contar porque no me pasa nada, guardo siempre alguna historia enlatada en la «recámara» para usarla cuando la necesite.

Me dice que mantiene una relación con una presentadora de la tele a la que ve todos los días desde hace varios meses. Como la chica le importa, se lo ha contado ya a su madre, que por lo visto está preocupada por el asunto.

Al principio me alegré mucho por él, pues es un chico con dificultades para relacionarse con los demás, y al que le dan miedo las chicas desde la mala experiencia que tuvo al introducir los testículos en un preservativo. Encima de que eso no hace falta, se le olvidó quitárselo hasta el día siguiente cuando al mear notó algo raro y tenía «todo aquello» hecho un cromo. Por lo tanto, al hablarme de su relación pensé que había superado sus traumas.

Pero su insistencia hablándome de ella como un orate empezaba a desprender un tufillo a sanatorio. ¡¡Mantienen relaciones sexuales mientras ella sale por la tele!!
—¿Y qué dice ella mientras?— Pregunto.
—Me gusta cuando habla de la crisis.— Responde.
—¿Le dices que te hable de la crisis mientras hacéis el amor?— Pregunto.
—No, no le digo nada porque ella a mí no me oye, que está dentro de la tele.— Responde.
—¿Y cuando os véis en persona te habla de la crisis?— Pregunto.
—...¿Vernos? ¿Tú estás loco? Ella no sabe nada de lo nuestro.— Responde.
—Ah.— Pensé.

Alakrana + Josu Ternera

En estos días se habla de los piratas negros del culo del mundo. No los que apestan por aquí vendiendo cedés, sino los que manejando metralletas y «kalakas» se suben en barcos que no son suyos a «dar por culo».

Una de sus últimas fechorías ha sido colonizar un barco español lleno de gallegos y vascos con problemas. Ahora sus familiares se concentran en Bermeo para «no se qué». Y no sé qué coño quieren porque todas las manifestaciones y concentraciones de Vascongadas son de lo mismo desde hace lustros. Es decir, que cuando se juntan varios vascos en la calle para decir algo suele ser para gritar a coro «Los asesinos llevan lazo azul», «Aldaya, paga y calla», «Gora ETA», «ETA mátalos», «Presoak kalera», etc.

Pero esta vez no. No es para rebuznar y alegrarse de que nos peguen tiros en la nuca, sino para que los españoles les saquemos (como siempre) sus castañas del fuego.

Si vamos a poner al ejército a hacer de niñera al servicio de empresarios apocados, me la envaino. Pero si las fuerzas armadas nos dan cobertura, yo como autónomo también quiero una fragata o su equivalente en tierra que persiga a mis clientes cuando se retrasen en los pagos. Y ya por pedir, que me defienda de la Guardia Civil, que me acosa con sus putos radares. Eso también es piratería.

Así, por dar mi humilde opinión y ya que los vascos de secuestros entienden un rato largo, recomendaría que ejerciera de negociador Josu Ternera por su doble condición de terrorista y exmiembro de la Comisión de Derechos Humanos del Parlamento Vasco. O que se ofrezca como moneda de cambio junto con su familia para que los piratas negros les enseñen lo que vale un peine sin la «i». De esta manera podría cerrar muchas bocas. Aunque lo suyo sea incurable, les perderíamos un poco de asco.

Plan especial Madrid-Río

Así bautizaron a un proyecto digno de una película de terror futurista.

En una zona de Madrid han soterrado la carretera M-30, con lo que ahora emerge un espacio que el actual edil Gallardón pretende «recuperar para sus ciudadanos» ubicando un parque. Hasta ahí le ha quedado muy bonito. Pero hay lagunas.

¿A qué llama «recuperar»? Y ¿a qué llama «ciudadanos»?

A ver si me van a tildar de raro, pero en mi opinión hacer un parque dentro de una ciudad hoy en día es un suicidio.

Los parques urbanos en el mejor de los casos se utilizan para llevar a los perros a cagar. Lo más normal es que sean recintos abiertos para el tráfico y consumo de drogas, y terreno abonado para la proliferación de bandidos que asaltan a los vecinos que lo atraviesan a diario para ir al trabajo, a la escuela, a misa, etc..

Sabiendo lo masificadas que están las cárceles, reformatorios y demás refugios para chusma, no se entiende que no se construyan más centros de este tipo allí donde se pueda. Por el contrario, van a construir una «Sierra Morena» del s. XXI para que estos salvajes desarrollen su actividad a sus anchas. No se vayan a sentir acosados, los pobrecitos.

¿No les vale con sus locutorios y mezquitas?

Las putas brasileñas se llevan la subasta olímpica

Las pasadas semanas asistimos a la subasta de las olimpiadas del año 2016, que aún no se habían adjudicado.
Como sabemos, esta franquicia en alquiler cambia de arrendatario cada 4 años, y son diversos los fines que motivan a los pujadores: lavar la cara de una dictadura comunista, robar fondos, colocar a parientes, follar un poco con extranjeras y personas de otras razas extrañas, pasar a la historia, etc..

En esta ocasión los pesetos madrileños no iban de farol, querían hacer negocio como ellos saben, y deseaban dar la bienvenida a su «Mister Marshall» particular.
Pensaba prejubilarme este año, pero si nos dan las olimpiadas me prejubilaré en el 2016 —decían a nuestras cámaras varios miembros de ese colectivo.

Pero nuestros amigos no contaban con que las putas de Brasil también querían hacer negocio y pujaron fuerte para llevarse la franquicia a su país natal. No sabemos qué les ofrecieron a los señores del COI, que son los amos del asunto. «No lo vamos a contar porque somos muy caballeros y por respeto a nuestras señoras y a nuestros hijos» dijo el coro de granujas al ser interpelado.

Paraleerenfamilia siempre busca el lado positivo de las cosas, y en esta ocasión queremos alegrarnos de que las olimpiadas se celebren en Río de Janeiro porque al menos durante esos días, las calles de Barcelona estarán más tranquilas y no veremos imágenes como ésta:

A ver si tenemos suerte, hacen la maleta y se vuelven a su país.
¡Ánimo! Vuestra tierra os abre los brazos. Iros allí a abrir las piernas y dejadnos en paz.

Los taxistas madrileños quieren el oro olímpico

Los taxistas madrileños, o «pesetos» como se conoce familiarmente al gremio, quieren que se celebren en Madrid las olimpiadas. Este colectivo garantiza que una olimpiada en la capital de España dejará más oro que el obtenido en las demás ediciones anteriores. La fórmula es bien sencilla: Los taxistas harán con los deportistas y visitantes coyunturales lo mismo que llevan haciendo toda la vida con los demás forasteros. Pero en lugar de un rodeo les darán dos o incluso tres antes de dejarles en su destino. De esta manera, lo que no ganemos con la avellana [el deporte] lo ganaremos con la castaña [el bandolerismo].

Según una encuesta, los taxistas están a favor de los extranjeros. Sobre todo de los atontados japoneses y de los europeos o norteamericanos con dinero. Ahora bien, como afirma un taxista que quiso mantener el anonimato, «moros, sudacas y negros no nos gustan porque en estos casos son ellos los que nos roban a nosotros, al contrario que los primeros».

Filipino, sí; mucho. ¡Pero no tonto!

Qué agradable noticia. La policía ha puesto a buen recaudo a un filipino que no supo comportarse como latin lover y se hizo violador.

El jodido criminal asiático encima tenía un gusto «a la occidental», es decir, le gustaban las tías buenas normales. Nada de las fieras africanas, asiáticas o andinas. Eso no dice nada en su favor, pues los estudios afirman que para un asiático, mantener relaciones con «tías buenas normales» es una perversión como pudiera ser para un español sodomizar a un ornitorrinco. Se debe al delirio que despiertan en nosotros aquellos seres u objetos que sólo se ven en la tele, los libros y algunas exposiciones.

La suerte que tuvo este bicho es que cometió sus delitos en España y las víctimas son españolas, así que no le pasará nada. Por otra parte, no había cámaras que inmortalizasen sus hazañas, ahorrando a Zapatero el trago de tirar de las orejas al mandamás filipino de turno y por añadidura a todos los filipinos del mundo (recordemos la reacción del presidente Correa en el triste caso de Sergi Xavier en el metro de Barcelona).

Para terminar, que quede bien claro que el filipino violador de españolas no es racista, es una víctima.

Vascongadas. Autonomía rica

En orden: traje de «la cosa aldeana», traje de «faena» y traje de «retiro».

Un indicador de la riqueza de las distintas comunidades es su variedad en los trajes regionales.
En España tenemos la suerte de convivir con los vascos, que son una raza especial. En esa comunidad utilizan un traje regional diferente para las ocasiones importantes.

El primero, es el de la «cosa aldeana». Es el traje para las ocasiones relacionadas con la religiosidad, los estudios, la familia y el ocio, como jugar al frontón o huir cobardemente de unos toros.
Destaca la función reproductora de este uniforme, pues, como sabemos, uno de los hitos del «hecho diferencial» es que para reproducirse, vasquitos y neskitas no necesitan aparearse. Reunido el matrimonio junto a los patriarcas, engalanan su uniforme con cintas de color azul si desean que la cigüeña defeque una niña, o con un lacito rosa, si desean que la deposición sea un niño.
Si la situación personal lo permite, este uniforme se utiliza también de mortaja porque su religión dice que un vasco debe lucirlo también en el cielo —su religión es parecida a la católica pero le han quitado algún mandamiento y los pecados capitales.

El segundo traje regional es el de «faena». Es el que utilizan en su labor cotidiana y con el que son más conocidos en el mundo, debido a la repercusión mediática de su actividad. Salen mucho en la tele, como los gitanos, porque pese a su escasa importancia, hay que tenerles contentos.

El otro es el de «retiro». Con ese uniforme, homenajean a los monjes budistas demostrando un cosmopolitismo que muchos vascófobos cuestionan. Es el uniforme que adoptan cuando dejan de trabajar y deciden recluirse a meditar sobre la vida. No sobre la vida truncada a los demás, sino sobre la vida.

Personajes molestos de playa: El mierda de la cometa

Este personaje es normalmente un hombre que antes ha sido niño.
Con ayuda de alguien menos capaz que él (la esposa o algún hijo) desovilla una cuerda, en cuyo extremo se amarra un artefacto ligero capaz de ser arrastrado por el viento. Nuestro protagonista sujeta el extremo de la cuerda por donde se encuentra el ovillo, y el ayudante sujeta la cometa, levantándola con uno de sus brazos. El viento hace que el artefacto se eleve por encima de la gente que intenta descansar en sus toallas, emitiendo ruido y dando sombra.

Mientras la gente intenta descansar, la cometa les observa desde el cielo amenazando con caer en picado sobre cualquiera de ellos en cualquier momento. Entonces intentas ver la cara del mierda de la cometa, pero está lejos. Lleva un gorro, barba y gafas de ver. Esperas que se canse y se vaya, pero eso no ocurre y te vas con la sensación de que te han jodido un día de playa.

Entre todos la mataron y ella sola se murió.

Llegan noticias de la detención del delincuente albanokosovar Astrit Bushi (a partir de ahora "el albanokosovar").

Este personaje se hizo famoso por haber asaltado la casa del productor José Luis Moreno, con métodos de la Europa del este (donde todo es una mierda). Pero la gloria se la dio el funcionariado español, que no se aclara, y le dejaron suelto como si fuera un inofensivo perrillo salchicha. Lo mejor es que nunca sabremos si la culpa fue del juez o de los policías.

Entre todos la mataron y ella sola se murió.

A nuestra querida España vienen extranjeros a matar por diversión. Lo hacen porque saben que los jueces se confunden muchas veces y les dejan salir, y encima se hacen famosetes.
El último caso conocido es el de el degenerado alemán Arndt Meyer (a partir de ahora "el alemán") que atacó con una ballesta a nuestra guapa Sara Casasnovas. Este tío se cogió un autobús desde su Alemania y vino a molestar. Seguramente ya sabía que los jueces le podrían dejar irse tan tranquilo si tienen un día tontorrón, de los suyos, que son muchos. Ahora bien, cuando te toca a ti ir al juzgado por conducir alegre, o por sobetearle una teta sin querer a una compañera de trabajo, entonces sí que te joden bien.

¿Rubalcaba vuelve a posar? La respuesta es «ya veremos».
Ha dicho que sólo posará cuando se detenga la primera vez a estos criminales, pues si se escapa muchas veces tendría que hacerse muchas fotos, con lo que habría que aumentar el presupuesto de vestuario para no repetir corbata. Al final es todo un estadista. Gracias.

Los jueces hacen lo que quieren...

Uno de estos personajes causa dolores de cabeza a José Luis Moreno

... Y no les pasa nada, oye. ¡Qué suerte!

Ahora se les ha escapado el ladrón y asesino albano kosovar (a partir de ahora abreviaremos diciendo sólo albano kosovar) Astrit Bushi y no les pasa nada porque la culpa no es de nadie.

Estaría bien que quienes tenemos que padecer la incompetencia de estos jueces gorrones y vagos nos pusiéramos en huelga, como contribuyentes que somos, y nos negásemos a pagarles sus sueldos, porque no se los merecen. Y además, exigirles que devuelvan a las arcas del estado el coste de las operaciones policiales que habían llevado a su detención, a ver si se creen que los gorros y las balas de los policías no cuestan dinero. Y si no tienen para pagarlo, que pidan un crédito o que contraten un seguro, como hacemos los demás cuando nos pillan, por ejemplo, conduciendo «alegres» aunque no seamos albano kosovares.

Si este colectivo no dispusiera de escolta, ¿se esmerarían más en encerrar a la chusma? Porque ahora se comportan como si supieran que, aunque sueltos los albano kosovares, a ellos no les van a hacer nada.

A ver si va a resultar que estaban compinchados.

El ecuata violadorsito

Un ecuatoriano ha sido detenido junto con su cómplice en Tarragona por intentar violar a una mujer marroquí mientras lo grababan en Video. ¿Dónde está ahora Correa? Déjese de invitar a Sergi Xavier a conocer su país, e invite a sus compatriotas violadores a regresar a la selva de la que no supieron salir.

Claro, esta violación no es un ataque racista porque eso es patrimonio de los españoles. Aunque en estos países tercermundistas son racistas, pero a la inversa. Su complejo de inferioridad coloca a los europeos y a los americanos de primera (E.E. U. U. y Canadá) en un plano superior al que ellos nunca llegarán. Es mucho más cómodo renunciar a su dignidad para justificar sus desmanes y quedarse con la conciencia tranquila. Así podrán decir sin sonrojarse cosas como «yo robo porque soy un ser inferior sin capacidad para trabajar, compréndanme porque además es culpa suya y de sus antepasados colonialistas».

Qué bien estaba Colón en un convento.

El pez robot y el rey moro

Unos científicos británicos han desarrollado un «pez robot», de los cuales soltarán unos pocos por las aguas de Gijón, para, siempre según ellos, detectar posibles contaminantes u otras anomalías.
Parece ser que tras verlos por la tele, el rey de Arabia quiere uno para su piscina y ya ha hecho el encargo. Quiere que sus escamas no sean de abalorio sino de cristales de Swarovski. Cada una llevará un versículo del corán grabado en la cara interior, para no afear.
Si ya le decían al inventor de pequeño que haría algo grande. La moda del pez robot carpa-foca con escamas de cristal caro, que da contento al rey moro.

¡Que dure!

Agua a secas, Sidra vasca, Impuesto de mujer boba

Hoy tuvimos varias noticias destacables que vale la pena analizar.

La primera, que fue el «día mundial del agua». Se celebró por todo lo alto en todo el mundo, como viene siendo habitual, con tambores y fanfarrias. Y como también viene siendo habitual, unas imágenes de África para recordarnos que por culpa nuestra, de los que estábamos viendo la tele en ese momento y de nuestros antepasados y amigos, los africanos no tienen agua como nosotros. Espero que para próximos «días mundiales» de cualquier otra cosa nos pongan un teléfono de esos para enviar un sms y salvar a un negrito.

También fue noticia, cómo no, el tinglado que se tienen montado los vascos con su sidra. Vamos a ver. No es obligatorio hablar todos los días de ellos, nos produce empacho. Hemos nacido, crecido y moriremos sabiendo que la Eta es lo más famoso de Vascongadas, y es suficiente como para no querer saber más. Y si no hay atentados, no nos cuenten su vida porque no nos interesa.
¿Acaso tenemos que tragar obligatoriamente con una cuota vasca de telebasura? Pienso que el darles minutos para «engancharnos» con su alcohólica subcultura y tradición obedece a la famosa estrategia de los años 80 para tenerles distraídos y «mansos» embobándoles con «tele» o fútbol.

Por último, comentaré la noticia más esperada por todos. El gobierno piensa preparar un impuesto similar al de las bebidas alcohólicas y el tabaco, para las españolas que se casen con musulmanes. Se pretende con ello sufragar parte de los gastos que estos «matrimonios» ocasionan al estado. Debido a la costumbre de ellos de secuestrar a sus hijas y llevarlas al país de sus antepasados para venderlas o apañarles una boda de esas de las suyas y sacar un dinero, hay que aumentar la plantilla de nuestros cuerpos diplomáticos, y eso lo tendrán que pagar ellas, por aventureras.

Mujer, no te cases con un moro, a no ser que quieras escribir un libro tipo «No sin mi hija» o «Las otras 16 mujeres de mi marido musulmán me lapidaron y quedé así»

Les deseo todo lo malo del «efecto 2000».

El «mierda» de los petarditos

Así llamaban unos amigos míos a un conocido suyo cuando éramos pequeños.

A los niños les gustan los petardos porque molestan a los adultos, es decir, a la gente con sentido común. Es comprensible que en su molesto papel vital, los niños jueguen con petarditos. Pero ojo, que a quien abuse de ellos molestando a los demás niños (que son sus propios jueces con sus propias leyes) le puede caer un mote así para toda la vida. ¡Ya tienes que ser molesto como para que un niño piense que molestas! Pues los petardos tienen estas cosas.

Ahora que salen tanto por la tele las populares «fallas» de Valencia, vemos cómo los petardos igualan coeficientes. Niños y mayores comparten una misma ilusión. La ilusión de molestar, de romper tímpanos, de chamuscar epidermis u otras cosas...

Viendo (por la tele) comportamientos como encerrarse en esos cercados que montan para tirarse petardos de los que sólo meten ruido, me pregunto: ¿Son normales? ¿Saben que todos llevan dentro un «mierda» de los petarditos?

Que se callen ya, y que nos dejen dormir en paz. O mejor, métanse los petarditos por el culo y denles candela.

Fútbol para toda la familia

Próximamente se celebrará la final de la «copa del Rey» de fútbol. Es una competición muy diferente a la liga, pues no siempre gana el equipo con más presupuesto o con más ayudas arbitrales, sino el que haya tenido más suerte en los enfrentamientos directos. Así no es difícil ver ganar el torneo a equipos mediocres y que no le interesan a nadie.

Pero al margen de esta consideración tan personal, la final de copa es un partido ideal para ver en casa disfrutando de la televisión en familia. Este año la disputan el Bilbao y el Barcelona, es decir «la Eta» contra «el Eto'o», y creemos que es una magnífica ocasión para, reunidos al calor de la tele, recuperar los tradicionales chistes de catalanes y vascos durante el partido, para que los niños conozcan mejor a nuestros estigmáticos vecinos.

Delincuentes juveniles y Sergi Xavier

«Los catalanes son racistas» podríamos decir si pensásemos que todos ellos son como Sergi Xavier (el macarra del metro de Barcelona). Pero en este blog no nos gusta generalizar.

Sergi Xavier es una víctima más del sistema. Se oye hablar de una condena para él de 3 años de cárcel, y eso no es ninguna broma, pues están llenas de moros, sudacas, negros, rumanos, gitanos, vascos y travestis, entre otros.

Si en vez de tocarle una teta a una extranjera hubiese violado y matado a una española, no habría salido tanto por la tele, y no le pasaría nada siempre y cuando él fuera menor (la víctima no cuenta). Le darían un tironcillo de orejas de cara a la galería y luego pasaría unas vacaciones en uno de esos centros para chusma joven. La ley actual deja bien claro que violar y matar es una chiquillada sólo hasta los 18 años. Tocar una teta con más edad te puede llevar a la cárcel.

Por cierto, al gobierno ecuata le vino de perlas la difusión masiva del video para practicar una de las aficiones más celebradas en la Hispanoamérica: el populismo. Además parece que van sobrados, pues invierten en abogados para intentar hundir al chaval. Mejor se lo gastaban en educar a sus ciudadanos para que no tuvieran que salir a mendigar a terceros países.

Pero como dice el anuncio, poder seguir echando la culpa de todos sus males a los españoles no tiene precio. O sí: su propia dignidad.

Refexión sobre el divorcio

Si piensas que al divorciarte pones punto final a una pesadilla y puedes dedicar tus energías a comenzar una nueva vida, te equivocas. Cuando te divorcias, lo haces para siempre.

La culpa es de los padres...

Niños musulmanes en pose de reclamo para el turismo sexual más depravado.

... Que las visten como putas o chaperos (según el género). Luego mueren en accidente laboral y vienen los golpes de pecho. ¡Que asco de morisma!

Cabalgata en Sestao

De izquierda a derecha: mujer nacionalista vasca triunfadora, mujer nacionalista vasca provocativa y pareja de lesbianas nacionalistas vascas.

Parece ser que en Sestao (Vascongadas) tuvieron una cabalgata de reyes accidentada. Y es que a los vascos no les gustan los reyes. Por eso los han intentado matar como hacen con el resto de españoles, con quienes practican su deporte favorito: el tiro por la culata. Por lo que se ve, los vascos con los españoles tienen "la negra", es decir, que tienen mala suerte porque no son capaces de liquidarnos a todos. Y eso que van por detrás, sabiendo que por el ojete no vemos, como si nos quisieran dar o bien por el culo o bien una puñalada trapera.

En esta triste ocasión un vasco, es decir, un terrorista, tiró un petardito al morro de un jaco. El bicho se asustó, por lo que deducimos que debía de ser también vasco, pero al ser caballo, en vez de mearse en los pantalones se desbocó y empezó a corretear a lo loco calle adelante como una yegua histérica.

En su escapar hirió a varias personas, entre ellas a algún anciano y a varios niños, que si en otros sitios son el futuro, en Vascongadas son muertos vivientes a los que es mejor poner en su sitio desde pequeños, antes de que hagan daño a nadie (requisito éste imprescindible para que les dediquen una calle en su pueblo).

Propongo que para otra ocasión hagan la cabalgata con elefantes, para que en caso de broma aplasten en su estampida a todos los nacionalistas vascos y causen algún estrago tan memorable como gloriosos son ellos. Y a salir mucho en la tele.